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每周一笑1223

发起人：资深少女　　回复数：4　　浏览数：7216　　最后更新：2009-12-24 12:53:48 by 资深少女　　倒序浏览　　正序浏览

资深少女

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发表于 2009-12-23 13:16:47 | 只看该作者

1楼

每周一笑1223

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。 6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。 12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻... 13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～囧 16、2L照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了 17、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_< 18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 19、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 20、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊... ... 21、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" 22、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 23、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。 24、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。 26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。 28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。 30、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 31、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？” 32、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 33、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了..... 34、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 35、有个朋友和一个gay合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到gay说：‘你没男人要我可有的！’” 36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" .... 37、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 38、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是说的真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 40、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：打麻将…

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资深少女

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发表于 2009-12-23 17:59:38 | 只看该作者

2楼

1、一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见：NND,拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头
2、这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟
3、带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：　　问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？　　答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。　　问：叔叔为什么亲那个阿姨？　　答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。　　问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？　　答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！　　问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？　　答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！　　问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？　　答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！　　问：那叔叔阿姨为什么可以？　　答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！　　问：谈恋爱是干什么用的？　　答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。　　问：为什么要结婚了才能有孩子？　　答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。　　问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？　　答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生……
4、丑人自传 -
我出生了两次。　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 　　天不容我，又为何生我？　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目异常，本公司死也不会提供号码给您……
5、让人吐血的电话对白 NO.1一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？” 　　　　　　揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。　　　　　　——“喂，谁呀？” 　　　　　　“大舅，是我。” 　　　　　　“ 哦，是你呀外甥。” 　　　　　　“大舅，您身体好吗？” 　　　　　　“ 挺好的。” 　　　　　　“我舅妈身体好吗？” 　　　　　　“都挺好的。” 　　　　　　“ 咦?大舅，你声音怎么变了？” 　　　　　　“ 因为你打错电话了，外甥。” 　　　　　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。　　　　　　NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚　　　　　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。　　　　　　“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。　　　　　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。　　　　　　“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。　　　　　　“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。　　　　　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。　　　　　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。　　　　　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。　　　　　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。　　　　　　“你是那位？” 　　　　　　“我是叶子。” 　　　　　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” 　　　　　　“啊？两个月没见她怎么出国了？” 　　　　　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。” 　　　　　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。　　　　　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。　　　　　　　NO.3 这样做是不对的　　　　　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。　　　　　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。　　　　　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。　　　　　　“ 啊，好，无所谓啦。” 　　　　　　“啊？先生您说什么。” 　　　　　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。　　我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？” 　　　　　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。　　　　　　“您感觉您家网速快吗？” 　　　　　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。” 　　　　　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试” 　　　　　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。　　　　　　“您感觉怎么样？” 　　　　　　“片子老点。”我遗憾的说。　　　　　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。” 　　　　　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。” 　　　　　　“是吗，停顿时间长吗？” 　　　　　　大概三十分钟吧。” 　　　　　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？” 　　　　　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。” 　　　　　　“啊？您自己暂停的？” 　　　　　　是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。” 　　　　　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？” 　　　　　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。　　　　　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。” 　　　　　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？” 　　　　　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。　　　　　　哦......网通。你给我打电话有啥事？” 　　　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字　...... 　　　　　　NO.4 以彼之道还至彼身　　　　　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。　　　　　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。　　　　　　“您好。我这里是网通话费中心。” 　　　　　　“你好。这里是**家。” 　　“我想通知......” 　　　　　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。” 　　　　　　话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。” 　　　　　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。　　　　　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。” 　　　　　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。　　　　　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。　　　　　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......
6、偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课，一个早熟的mm睡过头，忘记带bra就来上课了，进教室的时候估计还没睡醒，走路的时候有点晃悠，结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去，看的发呆的英语老师老头子随手拿了一枝烟放在嘴上，点了半天也没点着，拿下来一看：居然是根粉笔！！！
7、高中一个同学因大便上课迟到，物理老师说：拉牛粪也没有这么久的~~~~！你干什么去了！！
8、高中教导处主任在毕业大会上：我们今天，在光天化日下，开这个会！旁边的校长脸都绿了～
9、网络语言详解
我是个成熟男人-------------------------------57岁但是我的长相显年轻---------------------------满脸粉刺体形魁梧，给人一种大哥的感觉------------------武松的大哥我事业成功，是个老板--------------------------冷饮摊老板走到哪里都拎着笔记本-------------------------是记录冷饮销售量的笔记本我坐的车比林肯车还宽敞------------------------公共汽车多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位--------曾在未名湖旁边卖冷饮我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史-------------爱看《还珠格格》我也跟得上时代的潮流-------------------------知道今年哪种冷饮好卖经常看美国电影------------------------------美国A片特别是那种探讨人生的社会伦理片----------------乱伦A片喜欢揣摩电影人物的心理活动--------------------经常幻想自己是A片主人公经常跟上流社会打交道，我很厌烦----------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！” 所以也经常体察下情--------------------------只好去居民小区摆摊我很关心普通老百姓的生活细节-----------------看谁家门窗没关好关心老百姓的富裕水平------------------------入室以后，看有哪些值钱的东西我注意调节贫富不均--------------------------把值钱的东西拿回自己家引起社会的强烈反响--------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧听说有人想采访我----------------------------警察要来抓我问话这种采访我以前做得太多了---------------------被抓过很多次就去外地躲清静------------------------------逃窜正好修身养性--------------------------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的-----骑三轮车去天津不过因为我的名气太大，全国都知道我-------------上了公安部的“全国追逃”互联网还是被请去做访谈-----------------------------终于被抓还管吃管住----------------------------------三年有期徒刑免费健身------------------------------------劳动改造回来后我经常上网-----------------------------继续找419 对理想伴侣的要求并不高------------------------只要比我高就可以你来了以后我会给你吃很多冰激淋-----------------当天卖不掉，快融化的也要跟你一起建立家庭-------------------------你要帮我盖窝棚我绝不会对你强硬-----------------------------阳萎多年晚上要跟你一起看星星--------------------------窝棚没有屋顶亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！-------不想再看第二眼

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发表于 2009-12-23 18:12:43 | 只看该作者

3楼

肯德基顾客与服务员暴强对话
服务员：欢迎光临顾客：给我来个你家的那个。。面目全非！服务员：顾客我们这没有面目全非啊。。。(汗了，你把脑袋伸过来我把你打个面目全非好了！！) 顾客：哦~~不对不对，那玩意叫什么来着。。血肉模糊？服务员：你要的是骨肉相连吧~~ 顾客：对对，就是它~~ 1 我：“欢迎光临” 顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐” 我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？” 顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿) 我：“。……”(靠，你怎么不要鲸鱼堡呢) 2 我：“欢迎光临” 顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？” 我：“这么大”(给她指了指) 顾客：“中的呢？” 我：“这么大”(我又指了指) 顾客：“那好吧，给我来个土豆泥” 我：……(别拦着我，让我下去抽她！！！) 3 我：“欢迎光临” 顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话) 4 我：“欢迎光临” 顾客：“要一个外带全家桶” 我：“还需要别的么？” 顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！” 我：“对不起，我们没有酒类饮料” 顾客：“我记得以前有呢” 我：……(大哥，你说的那是乱世佳人吧) 6 服务员：“欢迎光临” 顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着” 服务员：“……” 顾客：“多少钱？” 服务员：“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买) 7 服务员：“欢迎光临” 顾客：“你好，我要一份肯德基” 服务员：“您需要什么？” 顾客：“我不说了吗，要份肯德基” 服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种” 顾客：“别的不需要，就要肯德基！” 服务员：……(他当时要是有把枪一定嘣了那个人) 8 服务员：“欢迎光临” 顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了) 服务员：“。。。。。。” 顾客：“快点儿啊” 服务员：“。。。。。。”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语) 服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！” 顾客：“这不是麦当劳吗？”(他依然很镇定) 服务员：“。。。。。。”(也许是来踢馆的。。。。。。) 9 服务员：“欢迎光临” 顾客：“我要一个圣代” 服务员：“什么口味的？” 顾客：“麻酱的。。。。。。” 服务员：“。。。。。。”(老大爷来买之前也不问清楚) 10 麦当劳里，一大爷指着后台的薯条：“恩，就要那个，给我来那个土豆丝”。。。。全场喷 11 顾客：都有什么吃的啊我： - - ~！。。。有樱花寿司不错顾客：这个寿司能喝不能啊。。。我：#@……&**%$。。。。 12 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。服务员：需要加冰吗？客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：。。。。。。服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？客人：。。。。。。 13 我：“欢迎光临肯得基。”顾客：“我要冰淇淋。”我：“您要甜筒还是圣代？”顾客：“我要冰淇淋。”

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4楼

1、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
2、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
3、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
4、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
5、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
6、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃方便面还这么大声？”
9、一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
10、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
12、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
13、早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。

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发表于 2009-12-24 12:53:48 | 只看该作者

5楼

1.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 2. 某男影星过生日，开party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月！” 3.小利斯神说，“经常上网的人，脑袋里都有病毒的。”你看那些玩网游的人已经分不清世界的虚实真假了。 4.闻说，校内女厕有人偷窥，女生上厕所都三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一蜘蛛，大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕，手里拿着：木棍、钢管、扫把、铁铲…有的还拿着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗！他们究竟想做什么？抱石头的男生还骂了句：“他妈的！这石头怎么这么重？” 5.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包! " 6.每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ 7.寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书，方丈大哭。小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍？方丈哭曰：老衲痛经啊！ 8.上课时，后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 9. MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 10.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ 11.一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！ 12.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？ 13.某男同事托着头，烦恼地对大家说：“你们说，是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的？我那小子，刚学说话，已经学会叫妈妈了，就是不肯叫我一声妈妈。” 14.到一家星级酒店吃饭。用餐前，服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过，擦了擦脸，然后闭上眼睛十分陶醉地说：“这卫生巾不错，热乎乎的，用来擦脸真舒服！”其语毕，笑倒一桌子人。 15.某男生走到自己心仪的女生面前，讨好地说：“你今天穿得真漂亮，看起来真像个人。”（汗！平时不像人） 16.某女同学唱K，记不起当时她唱的是什么歌，只记得她拿着麦克风一时兴奋，竟然把歌词唱成：“如早春初醒，啊妈催促我结婚，像不可再等……”自此，大家见到她都会问：早春同学，你今天准备嫁给谁？ 17.新学期，发新书。女老师指着长得最高大的男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”其男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失！”全班大笑。 18.某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！” 19.年纪大也有年纪大的好处，比如说，你至少不会担心朋友们把你的小秘密泄露出去，因为他们和你一样记不住；再比如说，从酒吧回来晚了，老伴也不会唠叨太久，因为过一会儿，她就忘了她在唠叨什么了。 20.宿舍内有一女生，有梦游症。一晚，其梦游症发作，从床上爬起来，走到走廊上，把晚上刚洗不久的湿衣服收下来，往邻床某女生身上一扔，然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的女生大叫，惊醒了其它人，大家都吵吵嚷嚷。那始作佣者却还在美滋滋地睡觉，汗
21、上班的上海轻轨上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以白相了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 侬想哪能白相? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 各么老样子,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...) 女: 切,侬开房间我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 男: 好额亚,侬开,我进来操死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女: 我介好吃吃啊,不晓得啥宁操啥宁,吃不消伐要讨饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 侬再结棍我只能陪侬1个钟头,夜到我还要陪阿拉女朋友了 (车厢里有杀气...) 女: 叫伊一道来白相 (Faint...) 男: 伊只会斗地主,不会跑跑卡丁车.... (全部撅倒）
22、招聘会参加到哭，哥也是，听到最多的就是“出去”。。。微软考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132......." 考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，我：just do it 考官：出去，下一位。一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！考官：出去。这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hello moto" 考官：出去。俺去腾讯面试一试二试三试层层过关最后斯文帅气的小马哥亲自面试。他让俺打几个字看看，俺弄了几下键盘，冒出一句："咋没有搜狗拼音呢?"斯文帅气的小马哥大怒，一脚把俺踹出门口：滚！我坐在中国人寿的面试室考官问道：中国人为什么要买保险？我立刻脱口而出：买保险就是买平安！考官暴怒，揪着我的衣服用力把我一扔：滚！
23、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻则相反
24、小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。。。” 25、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。” 26、富豪和妻子一起庆祝结婚十周年纪念日，富豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”妻子说：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”富豪说：“只要是你想要的我什么都答应你。”妻子说：“我想要和你离婚。”富豪说：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。” 27、一日，夫妻吃螃蟹。　　夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦　　妻：为什么？　　夫：母的现在是孕育期　　妻：嘻嘻，它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是“歇息”了吗？对不对啊？　　夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西给它补充营养，累瘦了！　　妻：哦！！！　　今日为夫妻结婚两周年. 　　妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好” 　　夫表情严肃:无夫无妻制　　妻: 啊!什么?? 　　夫:就是无夫妻制度. 　　妻怒视! 　　妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? 　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! 　　妻: 你！！啊!!! 　　每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟, 　　有二十分为找东西. 　　夫催促, 　　妻:”我的手表呢,,,,,,, 　　夫:”啊,在这儿” 　　“我的手机呢?” 　　“在这儿” 　　“手套?” 　　夫无奈:“在那儿” 　　妻羞愧:”我的好老公呢?” 　　夫垂头:”唉!跟美女跑了” 　　妻:”哈哈~~~~” 　　近日妻又着迷于栽蒜苗, 　　每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势, 　　昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做. 　　今日早晨, 　　妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀” 　　夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了, 　　把自已当成树长了” 　　妻: 哦!!! 　　周末清早,夫妻初醒　　妻: 老公我发现一个问题! 　　夫: 啊? 　　妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?呵呵!!(期待~~~~~~~~~~~.) 　　夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！　　妻: !!!!!! 　　妻同夫上网　　网页上美女图片激情热辣! 　　妻问夫曰：如果图片的美美真实在你面前,你会不会扑上去? 　　夫: 不会　　妻: 嘻嘻>>为什么呢? 　　期待………. 　　夫: 犯法! 　　妻晕!!! 　　夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪! 　　妻日:看我行不,一小时20元　　夫不语,妻暗喜　　妻补:太便宜了啊?200元一小时? 　　夫不语　　妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干? 　　夫: 别自作多情,我是在想人家不能干! 　　室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果, 　　妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到! 　　夫叹! 　　一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用” 　　夫: 我也是分季节用化妆品　　妻愣! 　　夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦! 　　妻晕! 　　妻买衣没试穿,回家后穿小　　妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢? 　　夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题. 　　妻不解! 稍后白眼~~~~~ 　　一雨夜, 　　妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨　　点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同? 　　夫: 有点儿道理! 　　妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个…… 　　音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘……. 　　妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻… 　　夫答:没　　妻怒! 　　夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想….. 　　一日讨论家务分工　　妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。　　夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？　　妻嘻嘻：我负责生娃儿。。。。　　夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿? 　　妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!! 　　夫叹! 28、老公抽烟，老婆很生气，后果很严重。　　我说：“你戒烟吗？不戒烟咱们就离婚！” 　　老公道：“戒，一定戒！找个好日子，有纪念意义的日子，我一定戒烟！” 　　我问：“什么是好日子？什么日子有纪念意义？你自己说吧。” 　　老公想了想，说了个好日子没把我气死：“那就二月三十吧。” 29、老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了，我要逼着他把烟戒掉。　　老公开始表决心：“我一定能戒掉，老婆大人你放心好了。” 　　我问：“如果你戒不掉怎么办？” 　　老公道：“一定可以的，如果戒不掉，我跟你姓！” 　　我晕倒，我姓冀，他也姓冀。 30、今天创意，自己做了一个菜，非常好吃。　　老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。” 31、我把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。　　老公道：“你要找麻烦是不是？” 　　我不怕他，谁让他那么多坏习惯：“我就找麻烦！怎么着？” 　　老公道：“你要找麻烦？第一：我们可以PK，看我怎么揍你！” 　　我道：“你不敢！” 　　老公道：“第二：我们可以心平气和的讲道理，看看谁错了。” 　　我道：“我不愿意！” 　　老公道：“第三：我认错。” 32、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？” 　　我说道：“废话，你以为我会为你守寡？” 　　老公沉默不语。　　顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡在啤酒里？” 33、昨天老公喝酒喝多了，衣服也不换，倒在沙发上就睡，我偷偷把他的裤腰带解下来，倒要看看他掉了裤子是什么表情。　　老公醒了，摸摸睡眼惺忪的眼睛，一站起来，裤子就掉了，我哈哈直乐。　　老公很仔细的盯着我看了半天，说了一句话：“咱才离开三个小时，你不会想男人想成这样吧？”
34、一员工Piao娼被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
35、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
36、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”
37、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
38、女朋友漂亮能干吗？
36、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
37、开个小卖部还恨不得能上市呢
38、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
39、今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
40、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
41、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
42、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
43、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
44、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
45、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
46、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

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