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每周一笑1227

发起人：资深少女　　回复数：1　　浏览数：5338　　最后更新：2010-03-01 18:14:15 by 资深少女　　倒序浏览　　正序浏览

资深少女

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发表于 2009-12-27 19:03:04 | 只看该作者

1楼

每周一笑1227

1、有才空姐某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！” 　　服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。” 　　此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？” 　　只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！” + 　　此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。　　　　这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“**** you!” 　　只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
2、超级牛人
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
3、老师点名
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？我现在开始点了啊，001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！”
　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。　　　005号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。　　”006号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” ...... 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

不当少女很多年

资深少女

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2楼

1、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！” 2、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！” 3、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装XX的塑料袋？”
4、化妆
一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…… 王小姐娇羞地说道：谢谢…… 没想到这位天才先生又说：我想你还是化点妆好了！王小姐：……
5、打牌理由高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
6、算术题
楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。

7、校长讲话
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了。”
8、我们寝室的姐妹都比较好色，除了老三没有男朋友外其他的都有，而且和男朋友的关系都已经到了那种地步，一天午睡的时候，大家都睡不着，于是就讨论起了男生JY的味道，大家都没有尝过于是约定改天分别尝一点然后回来继续讨论，由于老三和我们没什么共同语言于是她睡得很香。　　正讨论的热烈的时候老二的男朋友打电话来让她去他租的房子，于是老二就打趣道“我领先了啊，我现在就去尝尝。”这时睡得迷米糊糊的老三不知怎么醒了，只听了后半句的“我现在就去尝尝”以为老二和男朋友要去吃饭，于是撒娇的说“二姐，给我带回来一点啊，一点就行，我也尝尝，好吃我下次也去吃”于是寝室出现了三个四脚朝天，口吐白沫的女子。
9、寝室老大一次大姨妈来了，正巧赶在中午，我们几个都去食堂吃饭了，所以老大就去楼下的小卖店去买，我们寝室楼下的小卖店有一个微波炉，好多不愿意去食堂吃饭的MM们就到那用微波炉煮方便面（我想每个大学都应该有吧），所以一到中午的时候本来就不大的小卖店就人满为患，老板娘更是忙得不可开交。　　话说老大到了小卖店后，由于是女生寝室楼也没有什么避讳的，老大就大声喊“老板娘，给我拿包WSJ”老板娘正忙的不行就回头说“等一下”，于是老大就站那等，可是过了一会老板娘还是没理她，于是老大就催“快一点吧，着急呢”老板娘转身就问“什么？麻辣的还是牛肉的？”这一下可把老大问住了，愣了好一会遂小声说“还是牛肉的吧，麻辣的我怕我受不了”。
10、我想大概每个女生寝室都会接到骚扰电话吧，我们寝室就常常接到，一开始接的时候都觉得挺恶心，不是骂对方就是直接把电话挂掉，可是总有总有都习惯了，一天半夜寝室电话响，我们都被惊醒，于是派离电话最近的老三接电话。　　老三听了一会后小声说“变态的”于是我们纷纷让老三按下免提，只听电话中传来的是一阵标准的英语和叫床声，这时我们勇敢的老三充分发挥了他的外语天赋，说了一段对方听不懂，我们听不懂估计连她自己也听不懂的不知道哪国话，说完以后对方沉默了好一会，才听里面传来一句“CAO，碰着高手了”电话就断了。就因为这我们用全世界最最好听的话夸了老三大半夜才睡觉了
11、一次演讲比赛，规定是一个寝室派一个代表参赛，我们寝室经过抽签决定派老大前往，老大的选材是那种歌颂母亲的很煽情的记实题材，比赛的时候在大礼堂，老大声情并貌的讲完了整个故事，会场里掌声一片，不少人都落泪了。　　老大讲完后自己又借机抒情了一下，下面是她的原话“刚刚读完这篇文章的时候我特别感动，所以今天我把它带到会场让大家一起分享，我想让大家知道世界上最最无私的爱就是母爱，在这里借这个机会我想大声的对我的妈妈说一句‘爸爸，我爱你’”说完后，会场先是鸦雀无声，后来所有的人都笑歪在了座位上。
12、新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？该新同志憨厚答道：俺就是农民。
13、女孩大一是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉。大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净。女孩大三是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！
14、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
15、上联：上海自来水来自海上。候选下联：大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛而佛信曾哥，日照老年人年老照日，山西死老头老死西山，青岛绿杨柳杨绿岛青，人过大佛寺佛大过人，海南护卫舰卫护南海，道上兄弟带弟兄上道，长夜漫漫叹漫漫夜长。
16、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团： “屁是我放的”...
17、一位在国内学英语特棒的高才出国留学，某日驾车坠入悬崖身负重伤，警察赶到，冲着悬崖底下喊：“How are you？”英语高才一听太简单了，立马答：“Fine，thank you！and you？”警察就走了……
18、相传森喜郎访美，助手教了简单英语:见了克林顿说“How are you?”他回“I am fine, and you？”你就回：“Me too！”森喜郎见面时却说成:“Who are you?”克林顿大吃一惊，但临危不乱，正好讨好身边的夫人：“I’m Hilary’s Husband”森喜郎这时自豪地、骄傲地看了希拉里，无比坚定地说：“Me too！”
19、来自宅女的呐喊：“不要叫我宅女，请叫我居里夫人！”
20、【招聘】找不到工作？赶快来报名吧！读书有个鸟用！加入我们，待遇从优，工作装备齐全，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，底薪800美金，全天移动式海景套房，多劳多得，干一票大都市购房不再是梦想，干两票，跻身上层社会，不再是距离。别再犹豫了，还等什么呢？ ---索马里海盗人事部
21、穷书生发奋读书，在门前写下对联以自励，上联：‘睡草屋闭户演字’，下联：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。一天，一个河南人路过，见到这联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

不当少女很多年