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校园笑话

发起人：资深少女　　回复数：2　　浏览数：5349　　最后更新：2010-03-03 19:07:42 by 资深少女　　倒序浏览　　正序浏览

资深少女

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发表于 2010-03-03 12:12:13 | 只看该作者

1楼

校园笑话

1 伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号（我手机好像接不了电话了，帮忙打下看看）某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了……
2 某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。然后，就没有然后了…… 3 当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适我安慰她说：别听他的，他胡说八道.... 然后，她把电话挂了 ...... 4 N年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的first kiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，没还没锁！！！！！！！！！！！然后,然后没多久就没有然后了...... 5 当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞” 然后，我就到现在还没学会再然后，就再也没有然后了 ...... 6 大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物逛街时正好遇到班里一个mm， mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆，我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边然后就没有然后了 ...... 7 我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下,然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了,然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！ mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了,然后，就没有然后了...... 8 喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了然后也就没有然后了...... 9 很喜欢的一个mm对我说周六晚上好无聊，你带我找个好玩的地方哈皮好不好？我很兴奋的说好咱俩去打通宵CS吧，结果她在网吧趴了一夜。然后，就没有然后了......
10 跟MM联系了很久，反复计划如何表白，然后终于鼓起勇气打电话，在说出口的一刹那，变成了：“当我的……妹妹好吗” ，然后，就没有然后了...... 11 PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去.然后，就没有然后了 …… 11 一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。。然后我就老老实实的拉着她的袖子下山了。。。（注意：是拉着袖子！！！）。。。。然后，就没啥然后了这个...... 12 我哥们的事,和MM俩人一起吸椰子,丫恶作剧往里吹气,MM一下子被呛到,水从鼻子里出来了,丫还抚掌大笑,在场的我等4，5个哥们无语凝噎然后，就没啥然后了...... 13 高中同学，大学互相写信，信的内容啥出格的都没有.某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了，括弧我心里还奇怪了一下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方括弧毕。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了半天，她跟了半天,表情从兴奋到不解到落寞然后，就没啥然后了...... 14 兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事。然后，就没有然后了...... 15 我哥们我们一起去上课外班，他看见靠窗边坐一美女，遂来了精神，给美女写纸条，上面说，美女啊，我喜欢你，你要是也喜欢我就传回来，要是不喜欢呢，就丢掉它。然后就把纸条传过去了，哥们也没敢看，一会纸条传回来了，哥们大喜，打开纸条，里面就5个字：窗子打不开。。。这个，当然然后也是没然后的了 ...... 16 一个哥们，现在已是研三，从未有过爱之体会。在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？” 接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话： “你先走吧。我还有几页书没看完。”
然后，自然也没有啥然后了......

不当少女很多年

资深少女

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发表于 2010-03-03 12:25:13 | 只看该作者

2楼

1 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生急忙说道”那是我的，那是我的”全班爆寒… 2 有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~~~~~呜~~ 第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 3 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"... 4 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!" 5 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 6 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" 7 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 8 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 9 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 10 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子" 11 记得《汉武大帝》里面，张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 12 真是好驴当做心肝肺 13 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 14 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 15 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了" 16 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 17 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 18 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？" 19 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？" 20 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~" 21 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？" 22 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 23 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说："你过去，有人会把你杀掉。。。" 24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己！ 25 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。" 26 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！" 27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？" 结果全场白眼 28 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………" 29 老师教小朋友区别凹凸，说：记住，凹出来，凸进去.... 30 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） 31 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面，一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 32 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 33 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板……………… 34 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 35 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 36 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。 37 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,考官正常~~~~~~ 38 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡" 39 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~" 我们全倒了，俩男生疯了。。。 40 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！............. 无地自容-_-！ 41 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说：圣诞快乐！老婆无语凝结......

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资深少女

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发表于 2010-03-03 19:07:42 | 只看该作者

3楼

1、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
2、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
3、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
4、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……" 想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！” 老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
5、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````
6、化学课，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19.就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
7、高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来，一看是被刷下来了便过去安他．．．咋了，哪不合适？体重．．．．．擦，你这样的还嫌胖！？（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）不是，他们嫌我太轻了你多少斤？99他们要求多少？最起码100．．．．然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字：今天早晨要是不拉那泡S就好了．．．．．．．．
8、早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
9、记得大一的时候，正追求一个大一小姑娘，两人交往了两个多月了，圣诞节的时候，带小姑娘去广场看烟花，忽然广场大屏幕播出周杰伦的奶茶广告，小姑娘心中洋溢着幸福，此时触景生情，就来了一句“XX，我就是你的优乐美！”偶正好在摆弄手中的那根奶茶吸管，听了这话，便不经大脑，直接举起吸管接了一句：“是么？那你插管管的地方在哪？我把管管插进去！”
10、老师：拜托，你不要动脑子了好不好－－你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
11、食堂门口，歪哥帮一女同学提水，女生非常感激，问：“你叫什么名字？”歪哥：“我复姓---玉强。”，女生：“没听过、、”。转身大声问拉在后面的姐妹：“你们见过姓玉强的吗....?"
12、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
13、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

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