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一起笑笑

发起人：彪哥情人　　回复数：0　　浏览数：4022　　最后更新：2010-08-24 12:00:46 by 彪哥情人　　倒序浏览　　正序浏览

彪哥情人

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发表于 2010-08-24 12:00:46 | 只看该作者

1楼

一起笑笑

1、一天下午想去买排骨。我说：“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”我：……（说得真有道理。）
2、很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”卖肉的也说了：“二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”我：“……”
3、我又说：“猪肉涨价这么厉害，白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味？”我“……”
4、早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的，于是就问老板。我：“老板！你这个虾多少钱一斤？”老板说：“三十！”我说：“太贵了！能不能便宜点啊？”老板说：“十五！”我说：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接着说：“十五半斤！”我：“……”
5、一次买牛肉，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”
6、我在桥上抽烟，一个大约5岁的小男孩走过来，我闪身让他走过，他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏，我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说：“不行啊，我再也找不到比你更丑的了！”
7、电话铃声响，小女孩接起电话…男人：喂，我是爸爸，妈妈在哪？女孩：妈妈和张叔叔在楼上的房间。男人：哪个张叔叔？女孩：每次你上班后就来找妈妈的张叔叔。男人沉住气冷静地说：我们玩个游戏好不好？你先去楼上的房间，大声喊‘爸爸回来啦！’，过后再来听电话。女孩照着做了。不久听到一阵惨叫。小女孩接着听电话…男人：怎么了？女孩：张叔叔从房间的窗口跳下了游泳池，可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了。男人沉默了一阵子…：游，游泳池？…请问这里号码是不是8111234？女孩：不是。男人：抱歉，拨错了
8、会餐时有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了
10、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了
11、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
12、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：--出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
13、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
14、我刚刚开药店的时候请了一个MM，刚刚学校毕业的，有一次来了一个男的买避孕套，那个女孩红着脸看着我，意思想我去卖！我不理她，想让她自己锻炼一下!然后MM就拿了避孕套给那个男的。杜蕾斯38元！然后对那个男的说了一句“一次一个一天三次”晕倒！她当药说啦！那个男的用恐惧的目光看了MM一下，扔下40元跑了
15、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”
16、邮递员小王去送信，一进门，发现一六七岁的男孩坐在门口吸烟，便问："你妈妈在家吗？"男孩瞅了一眼小王，漫不经心地说：“你说呢？”
17、某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
18、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
19、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
20、女友外出旅游，小王给她发短信：景色怎么样？女友回：山朦胧，水朦胧，月朦胧，鸟也朦胧。小王回：真美！不一会收到回信：污染太严重，啥也看不清。
21、。“老师，我刚才放了个屁。”“没关系，知错认错是好孩子。”“老师，我还想再放一个。”“不行，不能老犯同一个错误。”
22、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的
23、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，但我也要进来......
24、午夜由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ “是不是这样”？，说着，哥哥把他的头摘下来了
25、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己昨天搬家了，从1楼搬到了10楼~~
26、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想回答，忽然发现腰际女友的双手一直没离开
27、我下夜班一个人要乘出租车回家，司机问我：你们两个要去哪里？
28、邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问珍珍想不想要个小妹妹。珍珍说：“妹妹有啥好玩的，妈妈你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

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