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每周一笑1103
每周一笑1103
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彪哥情人
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最后更新:2011-03-18 14:29:38 by
妖精
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彪哥情人
发帖数:53
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注册时间:2006/08/24
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发表于 2011-03-11 18:39:46 |
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1楼
每周一笑1103
1、 甲女:我现在每天小心翼翼就怕怀孕... 乙女:你先生不是才做过接扎手术吗? 甲女:就是这个原因啊,要不我怕啥?
2、 一妇女向邻居老汉讨债,老汉:“他嫂子,我知道你也挺紧的,可是我也憋的当当的。等秋后粮食一出手,我一翻身就把你的窟窿堵上行不…”
3、 丈夫向妻子抱怨:“你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸嘛!?”妻子非常生气的答道:“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!”
4、 老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
5、 阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!你妈好人啊,这些年来我还真是错怪她了!”
6、 阿强看着熟睡着卡哇伊的宝贝女儿怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也这么说过!
7、 一男人乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时,男人吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开了。回家的路上,男人想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男人按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
8、 男职员:“老板,我们公司有同性恋。”老板:“啊!是谁?”男职员:“你吻我一下,我就告诉你。”
9、 甲:“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍亲眼看我妈受累!只好到你这躲一会儿!”
10、 未婚妻低声问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫考虑后,说道:“当然,我最喜欢有夫之妇了!”
11、 酒吧里,一男一女聊的火热。要散场的时候,男人对女人说:“我送你回去吧!”女人沉默了一下。男人见状,马上解释道:“我肯定不会对你做什么的。”女人旋即大怒:“不做什么还送我回去?!”扇了男子一巴掌气哼哼地走了
12、 儿子学习不好,被妈妈痛骂!挨骂后,儿子哀怨的看着爸爸说:“你为什么要娶这个女人?” 爸爸无奈的对儿子说:“还不是因为你!!”
13、 孩他妈进城跟小姐们学出台,一个月过去后,小姐们问:嫂子,挣多少钱了?孩他妈说:真他妈的过瘾,个个都比他爹强,咋好意思还跟人要钱么?
14、 一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
15、 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日,屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答:罚我肉中注水!
16、 一留美学生探亲回家吹牛:中国不行,美国工厂技术别提多先进了,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,说:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
17、 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。
18、 楼主(男):小时候被叔叔猥亵过屁屁,现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影? 回复:犯我菊花者,虽远必诛!
19、 楼主:利用东西方信息不对称,国外许多地摊货在中国都成了奢侈品,那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货? 回复:章子怡
20、 楼主:老爸送一根鹿鞭给我老公,大家说这是啥意思~ 回复:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
21、 楼主:怀疑老婆红杏出墙,但苦于没证据…… 回复:如果你没本事做陈冠希,那就做谢霆峰吧~
22、 丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了
23、 一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你也不想想,你那儿什么时候这么鼓过
24、 一村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安
爱生活,爱彪哥
妖精
发帖数:8
经验值:8
注册时间:2010/06/02
职位:
工兵
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发表于 2011-03-18 14:29:38 |
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2楼
男女两个记者下乡采访,老农问女记者:你是那个单位的?女记者:报社的。老农转问男记者:你呢?男记者答:日报社的!老农:直接说是夫妻不就完了吗! 一天,精神病院的护士接到一个电话。那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?护士说:请您稍等一下。过了一会儿……护士:哎呀,他不在了。电话里的人说:看来我是真的跑出来了! 有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿胡闹起来,好不容易告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她用威胁的口气说:“如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡?”当场整个银行里一片安静,我死撑著拖著女儿走出银行,当门关上的那一刻,听到一阵狂笑。 一位朋友发来的短信:我一直在想中国人的周岁和虚岁是怎么算的,终于整明白了:周岁其实指的是从妈妈身体里出来的时间,虚岁指的是从爸爸身体里出来的时间.老祖宗有学问啊! 问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。 答:胤禩。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为他是八阿哥(bug) 以前我们学校来一实习老师,第一次上讲台太紧张,先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张,接着开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…”当时很多领导听课,师生全体笑喷…… 有一天,去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊:“小姐,这个区域禁止钓鱼!”“我没钓!”“没钓?但是你身上带着工具!”管理员指着我身边的渔具, “对不起,我要拘留你。”“那我要控告你!”“控告我什么?”“告你强奸我!”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具!” 昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多,大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!! 我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……” 学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当警察,有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我。老师说我没大出息。 昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状。大家同时发现,只有我的理想实现了。 今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了,正如她轻轻的来。 大一:你怎么迟到了?大二:你今天怎么没上课?大三:你上课吗?大四:你怎么上课去了? 一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:?唉----你不知道,那个行业竞争更激烈! 年轻的爸爸去商店买奶嘴,他记得奶嘴是和安全套放在一起的,所以他一进门就问:“请问安全套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来…… 今天在公交车上。身后突然的传来一个声音:菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽的又传了过来:我觉得还是仙人掌好养…… 车上有对母子,小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话,大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑,对面的女孩也脸红了,喜剧高潮是他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过得多了去了”。就看着一群人憋到内伤。 园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不? 甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名? 乙:别提了,就连我父母都不喊我大名,生我那会他们迷上了倚天屠龙记,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫“黄阿马”! 甲:暗恋哪吒的女人是谁?乙:不知道,还有这事?甲:王菲。乙:为什么?甲:因为她在传奇中唱:“想你时,你在闹海。”乙:…… 实现了一半的梦想:“你小时候梦想是什么?” “当警察叔叔。” “实现了吗?” “实现了一半。” “什么叫一半啊?” ————“现在是叔叔。” “……”
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