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一定要快乐哦

发起人：艳若桃花　　回复数：0　　浏览数：4937　　最后更新：2011-04-04 18:09:20 by 艳若桃花　　倒序浏览　　正序浏览

艳若桃花

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发表于 2011-04-04 18:09:20 | 只看该作者

1楼

一定要快乐哦

1、妻子每天都有可疑的电话，丈夫想要问明白时，妻子总是含糊其辞。而且妻子最近过于热衷于高尔夫球，每天都往高尔夫球场跑，让丈夫甚感怀疑，于是请了侦探来跟踪妻子进行调查。调查报告出来了，果然是妻子迷恋上了年轻英俊的高尔夫球僮，他们总是在球场不远的树林里幽会。侦探递给丈夫一大包行踪照片，事实证明了妻子的奸情。丈夫问道：“依你们侦探的经验来看，他们在一起有多少了？”侦探考虑了一下说：“依据球僮屁股晒黑的程度来看，至少应该有整个夏天了。”　 2、谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?” 3、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？众人：…… 4、今天和女同事去吃饭，套餐。我点了一个鸡，除了鸡什么都没有，一块一块的，还带点咸味。我就问同事说：这是白切鸡？她说：白斩鸡吧。我立马笑喷 5、在一工厂围墙上有一行大字“在此尿尿的烂JJ。下面有一行小字“我是女的，不怕。” 6、商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。老人用惊异的眼光凝视了很久。“怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？”“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？” 7、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思　 8、门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是某人msn签名 9、三分天注定，七分靠打扮 10、与有趣人，做无耻事 11、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 12、子承父业当上了村长。一日父亲向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊，牛B啊。儿子闻言昏倒　 13、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了 14、一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为了掩饰尴尬，我小声对大姐说了一句“您看什么呢？我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^ 15、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！” 16、妇人去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你不用起床了，我却得去上班！” 17、好男人就是反复睡一个女人，一睡就睡一辈子 18、多年以后，我还是不能忘怀那个冬夜她满身大汉的样子 19、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来 20、 “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。” 21、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫 22、良家妇女也是妇女 23、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？ 24、钱乃一味良药，有明目张胆之功效 25、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了 26、赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 赵老湿立即说：“恭喜你答对了！ 27、赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？” 女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B” 赵老湿说：“恭喜你又答对了！ 28、赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”女选手回答：“B挺紧的” 赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！” 29、某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦 30、某校花生日，留个喜欢她的六个男生商量给她发短信祝贺，说好按顺序一人发一条，凑成：祝你生日快乐，谁知短语到达时间没控制好，校花收到短信:日你乐祝快生 31、老赵和小赵两哥们谈起花木兰从军的事，老赵：这不是胡扯吗？吃喝拉撒睡都在一起，一定能看穿的，小赵：我靠！换了你和她天天睡在一个铺，你会去告发吗？ 32、一城里人到郊区小店吃饭，问老板娘：有野鸡吗？老板娘小心地看了一下左右，轻声说：小点声，我就是 33、农村选村干部，一个妇女怕自己的丈夫被选上耽误自家生意，当着众人上台表明意见说：今后谁干我都同意，我就是不想让我老公干 34、副局长竟聘局长，拉票后安然入睡，不料连做三梦，让他不安……..次日，丈母娘来，于是让她解梦：一梦见我在太阳天打伞，二梦见墙上一把草，三小姨没穿衣服。丈母娘喜：孩子，你这次肯定成功！太阳天打伞是双保险，墙上一把草说明你左右逢源；梦见小姨子没穿衣服，我了解你，肯定上 35、一染坊与妓院同院，遇过年因贴对联互不相让，一高人出一联皆大欢喜，上联是：深浅随君意，下联：长短皆收钱，横批：干进湿出 36、部队首长视察警卫连说：同志们好！士兵们：首长好！首长拍拍士兵胸脯说：瞧这肌肉练的多好，士兵说：报告首长，我是女兵！首长说：瞎说，我再摸摸 37、公公洗澡时，文盲儿媳收到老公的来信，大喜，急闯浴室求读，公公匆忙手捂私处，儿媳说：我帮你捂着，你帮我念信。片刻，儿媳惊叫：爹快念，我捂不住了 38、妓女坐三轮车因一块钱与车夫争执，妓女说：我脚蹬床，手扶墙，奶子被人揪多长，我挣一块钱容易吗？车夫说：我走大街串小巷，蛋子磨得光光亮，我容易？ 39、某机关头牌靓女做人流，医生劝：姑娘啊，今年你都四次啦，以后再不能这样子。姑娘一声叹息，难啊，一把手换的太勤，就这样还得罪了所有的副职呢！ 40、第一天兔子去钓鱼，没钓到。第二天，他又去钓鱼，有空手而归。第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当饵，我一巴掌打死你这个兔崽子。”
41、有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”老公说：“那要怎么样做呢？”医生说：“给她性福就可以啦。”太太听到后，就拉着医生说：“就是，我老公不会做那个啊！”医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴…… 医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：“看懂了没，照这样做，一个礼拜至少做两次……”老公不好意思地挠挠头说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
42、新婚之夜，处男新郎太緊張了，深怕自己哪裡會出錯，於是跑去跟母親商量。母親說：「沒問題啦！有事你就大叫，我就會幫你忙了。」終於到了洞房時刻，新郎太緊張，一直躲在廁所不敢出來，新娘想上大號憋不住，只好拿個臉盆就解決了。一時不知道要擺在哪哩，於是就往床邊一放....... 终于，新郎鼓起勇氣，從廁所跑了出來，準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆，立刻大叫：「哇！這裡都是大便！」只聽门外母親的聲音傳來：「不對啦！弄錯地方了，要反過來才對......。」
43、昨夜我做了6个春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下...玩了一夜
44、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”
45、我发育比较早大概是初中一年级然后就从某种渠道学会了打灰机……然后小时候感觉这个特别邪恶，每次都有一股强烈的内疚感挥之不去，然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。。。然后现在高三。。。我是英语类保送生。

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