1、 MM香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。 MM: [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ] 老板: [小姐,你有胸毛吗? ] MM: [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ] 老板: [那真的是太低了。]
2、 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我也在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪!”
3、 有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……
4、 一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！” 帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
5、 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训女佣。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
6、 有一次在妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：“如果怀孕之后，大家知道应该特别注意做什么吗?”一位年轻的妇女站起来答：“那还用说？特别注意赶紧找个人嫁了呀。”
7、 一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有个早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应。唱到一半，突然想吐，跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑的抽筋：“这么小的宝宝也能听的出好坏啦！哈哈！”
8、 飞机上一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ 美女竟然红着脸应道：我…我...我是36B的……
9、 老师在课上问∶“日本女人有什么爱好？”下面有人回答∶“拍片！！”老师暗笑，说∶“你们TMD就不能想点好的东西啊？~那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声∶“看片！！！”
10、 猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
11、 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
12、 丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，死的就是我了呀！”楼上的这位邻居说。
13、 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
14、 武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......！”
15、 某天我们到市重点中学看球赛，意识到自己学校的猛男打不过市重点的书呆子后，就到小卖部去慰劳自己因叫喊加油而流失的水分。激烈讨论后 一致建议喝健力宝。谁知一兄弟一进门口就叫:"先来4瓶 护舒宝 !" 我们汗.... 当我们尴尬得不知所措时.. 旁边一ＭＭ笑得花枝乱颤,很是大声.. 我那朋友恼羞成怒,冲那女的叫:"笑屁啊!你不也每都用吗?!!"  那ＭＭ的很有个性,说:"我用的是安尔乐"  我们汗....
16、  很久前有次讨论到超级女声，我问:＂你们要选谁做马子好?＂ A：要何洁,这小妞聪明灵活,没钱可以跟她去搞点抢劫.B：要张靓影,比较丰满,摸起来都舒服点..卖了都有个好价钱. C：要李宇春,给我省点买罩的钱.....
17、 一位年轻的女法官正在审理一件强奸案... 女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。  被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他...吹喇叭...  女法官：那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??  被害人：...喇叭...嗯...那个喇叭...  女法官：将犯案用的喇叭呈上来!  被害人：....  法警：...
18、 张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写：“张仁封”。出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。于是把妻子暴打了一顿：“他妈的，你偷人也就罢了，还羞辱我的东西太小！”
19、 一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？”“没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了，没挤进去。”
20、 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷摸女孩子。”当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有摸她呀！”“我知道，”张太太微微一笑说，“知道，我摸的。”
21、 晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
22、 突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!
23、 孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，她怀的是双胞胎！！”
24、 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要太过于频繁比较好。
25、 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
26、 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆大声哭道：“你要是这样杀，还是先杀我吧！”
27、 某日，我在笑话大全上看了一则情色笑话，给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’ 经理会意，寻无人处拉好。翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’ 秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’  第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’。我大笑，说：‘没关系，我车库里没车’，老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
28、 妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
29、 一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
30、 有个未婚妈妈到医院检查……检查完之后医生说：恭喜你了！ 但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩，想要把他拿掉。 于是医生告诉她说：在医院中天天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。 有人生一个，就跟他讲是双胞胎， 生两个就跟他讲是三胞胎。。这样就不用堕胎了！ 这个未婚妈妈就接受了医生的建议。 等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！ 于是神父就很兴奋的把小孩带回去养。 十八年之后。。。神父已经垂垂老矣。。。 有一天神父躺在病床上，跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了， 有件事我一定要告诉你！　 孩子说：爸爸！您千万不要这么说，你一定会活很久的。。 神父：不！假如我再不说的话， 以后可能就没有机会说了……其实…… 我不是你的爸爸。我是你的妈妈…… 孩子觉得希奇：你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？  这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是……隔壁教会的神父!!
31、 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!
32、 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“哎呀，孔子的学生吧。”
33、 往朋友家打电话，对方的爷爷接的，想想应该礼貌点，多叫爷爷奶奶，于是张嘴：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
34、 一次去学校外面买盗版歌碟，卖碟的MM给我介绍一张新碟，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 　　
35、 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
36、 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 　　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
37、 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
38、 春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六。。。有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”
39、 谈恋爱时，MM来我宿舍玩，我：知道范岛爱吗？她：不知道。继续问：知道小泽园吗？她：不知道。继续问：知道武腾兰吗？她：不知道。继续问：那李英爱你总该知道吧？她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？　　
40、 大一入学时，同寝室姐妹的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
41、 偶在单位习惯都把外套脱了上班。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
42、 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由×××给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，×××献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
43、 老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！”　　老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
44、 阿花：如果你的老公又外遇，你会怎么样？ 阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。 阿花：喔，你真大方啊！ 阿春：不，我是用枪瞄准他。
45、 不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
46、 在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆宝马轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
47、 一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”
48、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。可它还是吸个没完没了！！！
49、 一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来，有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“这事归110警察处理，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
50、 一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
51、 某男住宾馆，小姐来电：“按摩吗？”问：“什么价位？”答：“腰带以上二十，腰带以下二百。”男：来吧！”小姐进房，见男人赤裸着将腰带系到了脚脖上。
52、 邮轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。 终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
53、 女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』，男：『我会想疯狂地和你做爱！』女：『剩下那9分钟干点什么呢？』
54、 有一天，在一个酒吧里，有三个男子在比持久。甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」
55、 富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
56、 妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”朋友：“那你还生这么大的气干啥？”妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”
57、 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说： “嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
58、 一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。 三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说： “你们弄错了，我只住了三天而已。” “没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”
59、 暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！拍到你算他们倒霉，他们也一定会全剪掉的！怕什么？”...
60、 去医院看望生病的朋友，结果他告诉我他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，一眨眼就过去了，坚强点!没事的。