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一定要快乐120720

发起人：艳若桃花　　回复数：0　　浏览数：5883　　最后更新：2012-07-20 18:02:53 by 艳若桃花　　倒序浏览　　正序浏览

艳若桃花

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发表于 2012-07-20 18:02:53 | 只看该作者

1楼

一定要快乐120720

1、一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。　　情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子？
2、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。　　我问他怎么发现的。　　他说：通过安全套。　　我问：“怎么，避孕套少了？” 　　“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” 　　“那怎么回事？。” 　　“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
3、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……　　　　金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。” 　　西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
4、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。　　我说：“我好几天没出门了。” 　　她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
5、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。　　半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 　　下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 　　然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 　　上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
6、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 　　我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 　　我笑着说：“那东西只有男人才有。” 　　女友好奇地问：“那是什么东西？” 　　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结
7、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 　　答：“裘皮”。　　老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！　　老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”
8、 “我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？” 　　“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
9、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。” 　　陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我可是个标准的绅士，才不会赖帐呢！”
10、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。　　老板：请问，小姐你有胸毛吗？　　美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。　　老板：那确实是太低了。
11、晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！　　老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！　　这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
12、男：你觉得我怎么样？　　女：挺好的　　男：哪里挺好的？　　女：哪里都挺好的。　　男：到底哪里？　　女：你还有几个地方可以挺好？
13、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 　　另一哥们抢答：“香蕉！”
14、凌晨三点，医生家的电话响了。　　“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。” 　　医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。　　“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
15、太太在做月子，他欲火焚身。　　太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。” 　　没多久便鼻青眼肿的回来了。　　丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…” 　　太太恨恨的说：“白眼狼，太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
16、一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 　　女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
17、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。　　每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。　　一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！　　哥哥答曰：不好意思哦兄弟，哥哥就一杯的量！
18、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。　　只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
19、相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。　　我：你是如何看待房市的？　　mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
20、早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？” 　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“别胡说，姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。” 　　就看着一群人憋到内伤。
21、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！　　一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 　　牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 　　这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
22、 “我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 　　“可我并没有做什么无礼的事呀。” 　　“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
23、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。　　MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 　　我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” 　　MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
24、画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” 　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
25、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。　　小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？” 　　“什么舞呀？”老张好奇的问。　　“民族舞！”小姐们神秘的回答。　　“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。　　其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？” 　　听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
26、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
27、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 　　美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
28、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊…… 　　于是我就把身份证掏出来了。
29、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。　　女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！” 　　“哦！我只是想说，我太太也有一件这个颜色的紧身皮衣。”
30、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。　　他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。　　他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 　　他老婆很甜蜜的对他笑著说：“亲爱的，我向你保证，这一次绝对没有。”

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