1、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以始终瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯钻进被窝... 男友摸到MM胸部的时候很温柔地说：“亲爱的，别趴着睡，对胸不好” 2、一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动。告诉我，这个酒吧在哪里??” 3、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!” 4、一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”，老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满”。女生：“我是要用来贴面膜”。买完黄瓜后，老板问：“还要点别的什么吗？”，女生：“玉米怎么卖？”…… 5、一商务酒店来了一对男女，男的说：给我开个钟点房，俩小时。女的马上体贴滴说：就开一小时吧，我卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般55分钟就差不多了，剩下的都是你的，最后你还可以稍微休息三分钟… 6、昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了”。结果，妹子弱弱的问：“你见过宾馆里的牙膏么？” 7、一男的去看医生：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”。医生：“你好，这属于正常现象，女人GC时，属于昏迷状态，胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”。男：“哦，这我就放心了。我还以为我老婆一直喊隔壁老王的名字是有问题呢，谢谢你医生。” 8、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿。我:这里没有厕所呀。女神:我不管，你想办法，快！我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？ 9、记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？” 10、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！ 然后，我就感觉到了周围邪恶的目光刷刷瞄向我，其中还有几个女生。你们都在想什么飞机？横~ 11、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头说：“你这个光头，摸起来真像我老婆的屁股”。老石憨厚地笑笑，摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯，你别说，摸起来真是一模一样” 12、前几天热，穿的丝袜， 我一男性好朋友故意损我说 ：就你那大象腿还穿丝袜！！！我不甘示弱的回他一句 ：就你那小牙签不也照样得带套 ～～～～～然后我一转脸，发现我老公脸色都变了 ……… 13、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 　　老公说：“梦见自己又结婚了。” 　　老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 　　老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”...... 14、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了 15、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。 16、闺蜜问：“我脸油不油？”，我： “反光，看不清楚。” 17、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么啦，题出得太恶心了？“ 18、“姐夫，在吗”。“在呢，有事么？”。“我姐加班去了是吗？”。“是！”。“那我今晚和你一起睡行吗？”。“你都18了，已经成年了!”。“可是我害怕一个人睡觉！”。“滚一边去，一大小伙子你怕个毛！” 19、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白脸：你这么说的话，我啃媳妇那是我有能耐，因为媳妇是我自己找的，可你爹总不能是你自己找的吧？ 20、几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，一哥们吃完了想擦嘴，发现没纸，就问室友：谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。