精辟:
　　上学其实可短暂了,
　　宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
　　宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
　　上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
　　就是“去上课了，老师没点名！”
　　上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
　　就是“没去上课，老师点名了！”
　　上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
　　就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”

情人节和老妈的对话:

      今天情人节，
      老妈问：“女朋友呢？”。
      回答：“没有”。
     “这回可以有！”
     “这回真没有！！”

经典：
　　蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?
　　质检人员:恭喜你,没有!
　　蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
　　质检人员:恭喜你,含量没那么高。
　　蒙牛：有..有多高?
　　质检人员:不足以致癌,只是有害!
　　蒙牛:有害的物质有..有吗?
　　质检人员:是有……还……还是没有?
　　蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
　　质检人员:哦~~那没有.
　　蒙牛:益菌因子有吗?
　　质检人员:没有!
　　蒙牛:这个可以有……
　　质检人员:这个真没有……

       蒙牛：怎么什么都没有呢?

       质检人员:里面有没有什么你自己心里不清楚啊?再说，我把你钱那事都抖出去……

1、推销秘诀

以为推销员工作没多久就取得了非常惊人的业绩，他的成功引起的媒体的极大关注。

记者：“请问你入户推销的成功秘诀是什么？”

推销员：“每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：‘小姑娘，你妈妈在家吗？’”

2、这不可能

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”

3、让太太开心

海军医院里有一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“......这里的护士都不漂亮。”

护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”

“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

4、绝妙构思美国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：画面上，两个女子在谈论找什么样的男朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟的男人，因为你一吻他，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

5、长寿秘诀

“先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访到。

“其实，就是能吃、能喝、能睡、能玩。当然，有一点也很重要，那就是当年我拿着船票赶到南岸普敦港时，泰坦尼克号已经起航了。”

6、价格

一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问销售员：“右边的那个戒指要多少钱？”

“3万里拉，女士”

丈夫惊愕地吹了一声口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”

售货员答道：“两声口哨的价，先生。”

7、教授的新书

教授说：“关于‘谎言’的概念，我在我的新书《论谎言》中写到过，你们有谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学不约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的实例啦！我写得书还没有出版呢！”

8、上班一天最痛苦的事儿是啥，你知道不？就是“下班了，活没干完”！上班一天最最痛苦的事儿是啥，你知道不？就是 “还没下班呢，活，干完了”。最最最痛苦的是，“上班时没活，快下班时，来活了。”

9、男女趣味问答（男人篇）

问：男人和酒瓶有何相同点？

答：颈部以上都是空的。

问：沙发和看球赛的男人区别何在？

答：沙发不会不停地要啤酒喝。

问：男人和吸尘器有何不同？

答：吸尘器在工作时从不会骂娘。

问：一条狗和一个新郎有何区别？

答：一年后，狗看见你仍然会很兴奋。

问：如何称呼一个失掉了80%智商的男人？

答：已婚男人。

问：如果一个男人一小时可以洗10个碗，4个男人3小时可以洗几个？

答：一个都没洗。他们会打麻将、看球赛。

问：当男人和妻子外出时，他最关心的是什么？

答：别人的妻子。

问：男人整理衣物时如何分类？

答：“脏了的”和“脏了但还可以穿的”！

10、男女趣味问答（女人篇）

问：酒吧和美女有何相同点？

答：都可以让男人夜不归宿。

问：女人和警犬有何相同点？

答：都能把男人藏的东西找出来——比如私房钱。

问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：为什么许多女人重相貌而不太重头脑？

答：因为很多男人的眼睛比脑子好使。

问：怎样让你的妻子一大早就给你一个笑脸？

答：临睡前上交全部私房钱。

问：女人是如何给男人分类的？

答：1、可以做信用卡的；2、不可以做信用卡的。

问：何为女人“三戒”？

答：1、订婚戒2、结婚戒3、告诉未婚的姐妹以自己的丈夫为戒。

问：为何新娘穿白色的婚纱？

答：因为白色同洗碗机、微波炉、冰箱的颜色相称。