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每周一笑2711

发起人:彪哥情人   回复数:1   浏览数:5482   最后更新:2010-12-01 09:29:29 by 随风而逝   倒序浏览   正序浏览



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发表于 2010-11-27 18:10:26 | 只看该作者
1楼
每周一笑2711
1、 老师在一个女学生的家长联系簿上写道:“上课讲话太多。” 孩子的父亲看后签字:“如果您认识她母亲的话,您就不会奇怪了。”
2、 丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。 “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
3、 她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。” 他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
4、 一位新婚军人写信给他的太太说: 假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。 Ps:若不能来就寄两百块给我。
5、 一天老师对小明说:“小明啊…你有没有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱著眉头说:“老师,我试过,但…我亲不到!”
6、 妈妈:“你和最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”儿子:“他先用石头扔我的。”妈妈很生气:“他用石头扔你时,你该马上回来告诉我。”儿子:“那有什么用?我扔得比你准。”
7、 一位Police让一辆超速行驶的车子停下。Police过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个Police跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”
8、 前几天我出去买东西,在街上看到我的岳母正被六个女人群…殴。我站在那儿看了一会,这时岳母一个邻居走过来,她认得我,于是问:“你不去帮忙吗?”我回答说:“不用,六个人已经足够了。”
9、 快递公司员工:“你好,你的货到了,在这签个字。”买家:“我先看看货。”快递公司员工:“不签收不能验货。”买家:“为什么?”快递公司员工:“我们公司的规定。”买家:“不验货我不能签收。”快递公司员工:“好,那我走了,算你拒收。”买家:“等等!”想了一想,拿过单子来签了字,转过身折了折放进了裤兜。快递公司员工:“那个单子是要存档的,签好了给我。”买家:“不验货不能给你单子,我们家的规定。”送快递的僵住……买家:“要不你走吧,你就说我拒收。”快递公司员工:“那验吧。”
10、 父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
11、 童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
12、 晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来。
13、 前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个police: “快开走,这里是禁停区!”  因恶心不想说话,故意摆了摆手不理他。“ 怎么了?喝酒了”? 这孙子掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远, 我心里那个气啊,有病啊?又不是我车,我就算喝酒了也没法开啊。
14、 一个思想很传统的母亲,非常疼爱自己的女儿,知道女儿交了个男朋友,便时常教育女儿,要自重,不要做越轨的事。一天母亲意外的在女儿的房间里,发现了一幅女儿的裸体画。母亲大为震惊,质问女儿:“你是不是光着身子让那小子画的!”女儿解释道:“不是的妈妈,我绝对没有光着身子让他画:”“那他是怎么画的?”“他是凭记忆画的。”
15、 忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 ~~~ 要牢记
16、 上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说道:“你口味蛮重的嘛?!”全班笑昏
17、 一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语
18、 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我: 数学办公室在哪? 男厕边上。 数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊 报告 停顿了一下,里面传出 个声音 不许进 !
19、 “哥,需要按摩么?”“不需要”“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的” “不需要”“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的”“哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”“什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下”
20、 本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。 半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎? 遂大喊妻子:老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来,开灯,睡眼朦胧的对我说:死鬼,你又睡地下了
21、 优秀的女秘书会说:“领导,早晨好!”非常优秀的女秘书会说:“领导,早晨了!”
22、 法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了三个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
23、 和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
24、 省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。省长下车后请牧民先进门,牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:简单点就行了,牧民忙说:没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃,牧民说:你们先吃吧,我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
25、 男的说向东,女的说向西,于是请一个过路人公断。路人说:“如果要去逛街,就向东,如果要女朋友,就向西。”
26、 每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。“瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。”游客说道。“不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”深知北极熊脾气的女导游对众人解释说
27、 一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。 28、 男:假如我今天死了,你会怎么样?女:我会伤心死的。男:为什么?女:因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。 29、 话说高中,学校地处繁华之地,治安不太好…一日晚自习后,英语老师(女)下班走回学校附近的家,路经一无人小径,迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊,怕是贼人,赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人,上前抢钱只搜到人民币数十元,那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候,草丛里的电话响了…… 30、 一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。” 31、 甲:“我的妻子太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。”乙:“那你干什么去了?”甲:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的累。” 32、 有一个工人跑去向他的老板说:“老板,我爱上你的女儿了,我想跟她结婚,请你允许。”老板回答:“你有没有跟我太太谈过?”他说:“没有,我只是比较喜欢你的女儿。” 33、 在一个企业俱乐部的舞会上,有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说:“你瞧一瞧那个老傻瓜,他就是我们的经理,我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”“您知道我是谁吗?我就是你们经理的妻子。”女的问。“而你知道我是谁吗?”男的问。“不知道。”“啊,这就谢天谢地啦。” 34、 妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。”丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。”妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?” 35、 男主人对新来的女仆进行测验:“你会做饭吗?”“会的,先生。”“你会洗衣服吗?”“会的,先生。”“你会熨衣服,收拾家吗”“会的,先生。”“很好,那么你喜欢孩子吗?”“喜欢。..不过,先生,这事你是不是最好还是谨慎点。”
36、 一妙龄女郎准备下湖游泳,一直在旁边不远的警卫告诉她说:“这里禁止游泳!”女郎抗议道:“我脱衣前你为什么不告诉我?”警卫:“这里不禁止脱衣服。”
37、 一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!”在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”
38、 丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然笑话我浪费?你才是乱用钱。丈夫:我怎么乱用了?妻子指着灭火器:譬如说那个,你买2年了一次都没用过! 39、 一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。” 40、 女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋……” 41、 某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
42、 登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥…… 空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?”帅哥:“我是天蝎座,你呢!”空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒
43、 空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒
44、 飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊…… 空姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,呵呵~”空姐B:“ 听不见,你说什么?”空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐B依然摇头示意听不见。这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”
45、 “太太,您好!请问要喝点什么吗?”中年女乘客不好意思地说:“不喝,不喝。”于是空姐小声地说:“免费的哦……”女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩…
46、 “女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做本次航班,我想告诉大家的是… …啊!天哪!!机长话说了一半,突然发出了一声KB的惊叫,之后,广播里就再没有声音了。这时,所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的不知所措,机舱内鸦雀无声…… 过了好一会,广播终于传来了机长的声音:“女士们、先生们,真对不起,让大家受惊了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看,都湿透了!” 这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!”机长晕眩中…
47、 空姐:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”旅客:“排骨!”空姐:“先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?”旅客:“排骨!” 空姐(沉默片刻后):“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
48、 大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸手够不着,于是…… 空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?”那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是我是服务员?” 空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服务员,但我不是长臂猿!”
49、 飞机还在滑行中,旅客就已经都站起来拿行李了,为了安全,空姐又拿起了广播…… 原本,空姐MM应该说:“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架。”结果,她一着急广播成了:“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……” 这时候,“叮咚~”内话机又响了,里面传来机长的声音:“谁夸我呢?” 空姐崩溃中…
50、 飞机终于停下了,空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是广播又传来如下温馨提示…… “女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见~”  旅客疯了…
51、 本山上场说:“ 车到山前必有路,可惜丰田刹不住! 丰田就是刹的住,吓得车主尿一裤! 开上丰田雅力士,重症病房把伤治! 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡! 三轮丰田好,缺腿也能跑! 高速断车轴,刹车常漏油! 开三轮丰田,奔极乐黄泉! 凯美瑞,凯美瑞,投胎要排队! 雅力士,雅力士,包你英年早逝!” 赵本山问小沈阳:“这车钢板有没有1公分厚?”小沈阳:“没有。” 赵本山:“有刹车吗?”小沈阳:“有?还是没有?大叔你说呢?” 赵本山:“你卖车还是我卖车你问我?”小沈阳:“没有”。赵本山:“这个可以有。” 小沈阳:“这个真...没有。”小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?”老毕:“呵呵!是什么”? 小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”. 赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车,刹是刹住了,后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳:“我总结了一下,人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样,一脚踩下去,车站住了,这一回就过去了,吭~ 一脚踩下去,车没站住,这一辈子就过去了,吭~
52、 一个家伙对律师说:“我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往夜总会里跑。” “是吗?那真是不可原谅,她去干什么?”律师问道。 “去把我拎回来!”
53、 昨天一MM手机丢了,急得没办法告诉我同学,我同学那是相当镇静,掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。 同学:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我! 贼很快回:213************。 同学:不对吧?我记得好像不是这个! 贼: 哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这张上吧! 同学:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。 过了一会儿,贼:3245235********。 同学:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了! 贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是23456546*******。 同学:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧!
54、 新婚夜,新郎吞吞吐吐地问新娘:“亲爱的,你能…不能毫无保留地告诉我,在我之前,你…交过几个男朋友…”新娘看了新郎一眼,并没做声。“对不起,亲爱的,是我错了,我不该这么问你的……”新郎陪着笑脸。大概已半小时过去了,新娘仍旧没吭一声。“你还在生气…喔,都怪我不好!”“不,不是的,”新娘这会说:“我心里还在算自己到底交了多少男的。”
55、 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,就扔了一百元给他。醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱:“竟敢骗老子!”盲人乞丐说:“真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了
56、 丈夫和妻子鱼欢之后,开始讨论起外遇的问题。丈夫先问妻子:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎样?”妻子坚决地回答:“我绝对不会饶恕你!”接着她反问丈夫,“假如我有外遇,你会怎样对我呢?”丈夫沉思一会说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不去计较所发生的一切。”他话音刚落,就听到妻子对床下叫道:“快出来吧!他不会计较的。”
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2楼
怎么笑不出来呢

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