1、人生就像打电话，大家迟早都要挂，不是你先挂就是我先挂。。。
2、 离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛！
3、 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟
4、 成熟不是心变老。是眼泪打转还能笑。。。
5、 其实有时候爱情就像方便面，很容易的，心就沸腾了。很容易的，爱情就熟了。对爱情的幻想，也像对包装上的大虾的幻想。尝过之后，才知道其实也就是那样，然后又想着，红烧肉味的是不是更好吃些。。。
6、 借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。。。o(￣︶￣)n
7、 我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制
8、 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。。。。 9、 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。
10、 有言道：男人没有一个是好东西。所以，当一个女生说“你是一个好人”时，你在她心目中也就正式退出了男人的行列，从而失去进一步发展的可能
11、 自信的女人不一定美丽，比如凤姐。  有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。。。
12、 幼儿园时，一个漂亮小MM看着我手里的糖流口水，我对她说：“我给你糖吃，你让我亲一下”她点头答应。。然后。。。。她拿着糖跑了。。。从此以后，我不再相信爱情。。。
13、 不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，我们ML，却永远不要相爱。。。。
14、 其实我是一直相信的，我根本不需要想起什么，因为我从来没有忘记过。。
15、  在通向恋爱的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。
16、 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。。。黑眼圈都出来了。。。
17、 我要做个导演，不为艺术只为潜规则。。。
18、 鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。。。
19、 不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。。。。
20、 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。。。。
21、 看到猫扑里这回复，我喷了。。。“我是一个女生，20多岁了，喝圣元还来得及吗？”
22、 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。。。
23、  七个使自己迅速变傻的方法：如何使自己迅速变笨？ 1. 睡眠不足 2. 着急 3. 冲进一个完全陌生的领域 4. 死要面子 5. 给自己太大压力 6. 依赖他人  7. 相信运气
24、 我决定狠下心来做一个狠下心来做决定的人。。。
25、 “这个世界曾经把我变成一个娼妓，现在我要把整个世界变成一个妓院”。。。。现在的女女们都太猛。。。
26、  爱情不是靠『成全』的。那种说什么「有一种爱叫做放手」的，全部是不着调的屁话。之所以要放手，因为根本就不在你手里，你放与不放都不相干——不是你的就不是你的。不放手也抓不住，说不定还要搭上你一只手。但若本来就是手里，放与不放是因为爱。但不是爱『对方』，而是爱『自己』。。。
27、 一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
28、 有个男人生活幸福，有房有车有老婆有个可爱的儿子，有一次下班回家路上遇到一位身份不明的产妇晕倒在路边，就好心送她去医院，护士自然在父亲一栏上写了他的名字。然后该产妇离奇去世，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就误会了……百口莫辩情况下该男人去做了亲子鉴定。医生告诉他要等几个星期才能有结果。于是他郁闷的被赶去朋友家睡地板。没想到没过几天医生告诉他恭喜结果出来了，孩子肯定不是您的，因为经我们检查你根本没有生育能力…
29、 前几天培训，众学员中有两位同名，一男一女，都念李朋。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，blabla。。。一会到那男生了，我也叫李鹏，我比她多个鸟……
30、 暑假，辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，9男12女，我们去了风景秀丽的地方。晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间，住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务。可是房间的床头柜有两盒TT，很精致，三件装的。实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了六个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音：“217房消费TT两盒，repeat,217房消费TT两盒”。我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费？全班人用各种眼神看着我，当时囧的我想死的心都有了。辅导员倒是很平静，主动付了钱，出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害啊。我真是一肚子委屈。。。回去的车上，收到了班上女生的短信：“你一晚上两盒？”
31、 一位采购员算计星期五可以到家，由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。 到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。　　他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：这我可受不了！离婚，离婚！先把事情搞清楚再说嘛。说完就到女儿家去了。　　一会儿岳丈转来，坦然地说：这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报。
32、 有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 　　小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！” 　　和尚说：“我哪儿有媳妇？” 　　“就是那个尼姑呀。” 　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 　　小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？” 　　“大姑父。”
33、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
34、 酒吧出来，男甲已高：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。男乙冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵一笑，一下拉起裙子：错了！黑色的。
35、 一妇女跟情夫闹翻了，于是去公安局告他强奸。法官问：“一年之中，他强奸你几回？”妇女以为说得越次数越多罪就越大，慌忙说：“告诉你罢？一年365天，他一天也没闲着过。”
36、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”。男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“行行行，快点我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧”。
37、 美女从四十楼跳了下来，但立刻又后悔了！ 于是她祈祷：“救救我吧！任何条件我都答应！” 这时，一只手从三十楼伸出来，原来是一个男人抓住了她，男人说：“我要和你ml！” 美女不从，打了男人一巴掌，并骂道：“无耻！” 于是这男人放手，美女又往下坠！立刻她又后悔了，又祈祷：“救我吧！任何条件我都答应！” 这时，一只手从二十楼伸出来，一个男人抓住了她，男人说：“我要和你ml！” 美女打他一巴掌，骂道：“无耻！” 于是这男人放手，美女又往下坠…这次她真的后悔了：“救我吧！这次我真的任何条件都答应！” 这时，一只手从十楼伸出来，一个男人抓住了她，美女定睛一看，哇！太帅了！美女激动的说：“我愿意和你ml！” 男人打了这美女一巴掌，骂道：“无耻！”然后放开了她的手………
38、 一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你当我傻啊，你那儿什么时候这么鼓过？
39、 甲：你年薪多少? 乙：800万。甲：那一个月有六七十万哦。 乙：是的，这只是基本工资。甲：不错嘛，你是做什么的? 乙：做梦的。
40、 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
41、 坏人需要实力，败类更需要品位
42、 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起
43、 你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的
44、 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌
45、 我要让全世界都知道我很低调
46、 不是路不平，而是你不行
47、 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
48、 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的
49、 面子是别人给的，脸是自己丢的
50、 作为失败的典型，你实在是太成功了