济南明择 | 北京明择 | 英文明择 | 北京英文 |
登录 | 注册 | 在线情况
总共 1125 个主题 / 1425 篇帖子 / 514 位用户,2023年04月23日新增 1 个新主题 / 1 篇新帖子 / 0 位新用户,欢迎新用户 yunnmaomao。
首页周游天下专业VS胡说每周一笑1223
       
 

每周一笑1223

发起人:资深少女   回复数:4   浏览数:7148   最后更新:2009-12-24 12:53:48 by 资深少女   倒序浏览   正序浏览



发帖数:45
经验值:75
注册时间:2008/03/24


职位:工兵
角色:注册会员
发表于 2009-12-23 13:16:47 | 只看该作者
1楼
每周一笑1223
1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了! 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”! 5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。 6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~ 10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。 12、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻... 13、昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。 14、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 15、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧 16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 17、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……>_< 18、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子 19、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…” 20、有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还 有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊... ... 21、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" 22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 23、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。 24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的裸女图片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的 25、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。 26、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。 27、老婆不在,我哄女儿睡觉,发现她睡着了,于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片,我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑,我一惊,马上把电脑移到床下,结果女儿不答应,跟我说:爸爸,我要看那个吸手指的。 28、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响 29、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。 30、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶…… 31、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?” 32、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的.... 33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了..... 34、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 35、有个朋友和一个gay合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到gay说:‘你没男人要 我可 有的!’” 36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" .... 37、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 38、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是说的真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。 40、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:打麻将…
不当少女很多年




发帖数:45
经验值:75
注册时间:2008/03/24


职位:工兵
角色:注册会员
发表于 2009-12-23 17:59:38 | 只看该作者
2楼
1、 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:NND,拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头
2、 这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟
3、 带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下:   问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上?   答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。   问:叔叔为什么亲那个阿姨?   答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。   问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀?   答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀!   问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊?   答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢!   问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗?   答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离!   问:那叔叔阿姨为什么可以?   答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌!   问:谈恋爱是干什么用的?   答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。   问:为什么要结婚了才能有孩子?   答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。   问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗?   答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生……
4、 丑人自传 -
  我出生了两次。   第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……   第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……   母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。   十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止……   校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……  教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……     我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。   隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……   又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……   阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……   一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!  我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……   诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……   国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。   当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……   大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。   世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….   我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……   我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?   天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……     我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……   天不容我,又为何生我?   我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……   于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道……系统提示:由于您面目异常,本公司死也不会提供号码给您……
5、 让人吐血的电话对白   NO.1一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”       揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话。       ——“喂,谁呀?”       “大舅,是我。”       “ 哦,是你呀外甥。”       “大舅,您身体好吗?”       “ 挺好的。”       “我舅妈身体好吗?”       “都挺好的。”       “ 咦?大舅,你声音怎么变了?”       “ 因为你打错电话了,外甥。”       对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。         NO.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚       一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。       “喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。       “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。       “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。       “对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。       “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。       我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。       “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。       “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。       “你是那位?”       “我是叶子。”       “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”       “啊?两个月没见她怎么出国了?”       “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址,没法寄。”       “是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。       “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。           NO.3 这样做是不对的       一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。       “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。       “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。       “ 啊,好,无所谓啦。”       “啊?先生您说什么。”       “呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。   我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”       “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。       “您感觉您家网速快吗?”       “这个嘛,我说不好什么是快呀。”       “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有**电影测试”       “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。       “您感觉怎么样?”       “片子老点。”我遗憾的说。       “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”       “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”       “是吗,停顿时间长吗?”       大概三十分钟吧。”       “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”       “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”       “啊?您自己暂停的?”       是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。”       “......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗?”       “让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。       “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”       “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”       “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。       哦......网通。你给我打电话有啥事?”      话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字  ......         NO.4 以彼之道还至彼身       我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。       这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。       “您好。我这里是网通话费中心。”       “你好。这里是**家。”   “我想通知......”       “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗嘟嘟接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”       话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事, 纷纷议论“这家电话够先进的。”       “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。       “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”       “啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话,请您选择“(一)” 我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。       “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)” 三!”对方显然有些不耐烦,声音很大。       “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......
6、 偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课,一个早熟的mm睡过头,忘记带bra就来上课了,进教室的时候估计还没睡醒,走路的时候有点晃悠,结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去,看的发呆的英语老师老头子随手拿了一枝烟放在嘴上,点了半天也没点着,拿下来一看:居然是根粉笔!!! 
7、 高中一个同学因大便上课迟到,物理老师说:拉牛粪也没有这么久的~~~~!你干什么去了!! 
8、 高中教导处主任在毕业大会上:我们今天,在光天化日下,开这个会!旁边的校长脸都绿了~
9、 网络语言详解
我是个成熟男人-------------------------------57岁 但是我的长相显年轻---------------------------满脸粉刺 体形魁梧,给人一种大哥的感觉------------------武松的大哥 我事业成功,是个老板--------------------------冷饮摊老板 走到哪里都拎着笔记本-------------------------是记录冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞------------------------公共汽车 多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位--------曾在未名湖旁边卖冷饮 我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史-------------爱看《还珠格格》 我也跟得上时代的潮流-------------------------知道今年哪种冷饮好卖 经常看美国电影------------------------------美国A片 特别是那种探讨人生的社会伦理片----------------乱伦A片 喜欢揣摩电影人物的心理活动--------------------经常幻想自己是A片主人公 经常跟上流社会打交道,我很厌烦----------北大校长多次跟我讲:“湖边禁止摆摊!” 所以也经常体察下情--------------------------只好去居民小区摆摊 我很关心普通老百姓的生活细节-----------------看谁家门窗没关好 关心老百姓的富裕水平------------------------入室以后,看有哪些值钱的东西 我注意调节贫富不均--------------------------把值钱的东西拿回自己家 引起社会的强烈反响--------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧 听说有人想采访我----------------------------警察要来抓我问话 这种采访我以前做得太多了---------------------被抓过很多次 就去外地躲清静------------------------------逃窜 正好修身养性--------------------------------修理跳窗时落下的伤口,养几个性伙伴 你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的-----骑三轮车去天津 不过因为我的名气太大,全国都知道我-------------上了公安部的“全国追逃”互联网 还是被请去做访谈-----------------------------终于被抓 还管吃管住----------------------------------三年有期徒刑 免费健身------------------------------------劳动改造 回来后我经常上网-----------------------------继续找419 对理想伴侣的要求并不高------------------------只要比我高就可以 你来了以后我会给你吃很多冰激淋-----------------当天卖不掉,快融化的 也要跟你一起建立家庭-------------------------你要帮我盖窝棚 我绝不会对你强硬-----------------------------阳萎多年 晚上要跟你一起看星星--------------------------窝棚没有屋顶 亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!-------不想再看第二眼
不当少女很多年




发帖数:45
经验值:75
注册时间:2008/03/24


职位:工兵
角色:注册会员
发表于 2009-12-23 18:12:43 | 只看该作者
3楼
  肯德基顾客与服务员暴强对话
    服务员:欢迎光临      顾客:给我来个你家的那个。。面目全非!      服务员:顾客我们这没有面目全非啊。。。(汗了,你把脑袋伸过来我把你打个面目全非好了!!)      顾客:哦~~不对不对,那玩意叫什么来着。。血肉模糊?      服务员:你要的是骨肉相连吧~~      顾客:对对,就是它~~     1     我:“欢迎光临”     顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”     我:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”     顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)     我:“。……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)     2     我:“欢迎光临”     顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”     我:“这么大”(给她指了指)     顾客:“中的呢?”     我:“这么大”(我又指了指)     顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”     我:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)     3     我:“欢迎光临”     顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”     我:……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神分裂的人废话)     4     我:“欢迎光临”     顾客:“要一个外带全家桶”     我:“还需要别的么?”     顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!”     我:“对不起,我们没有酒类饮料”     顾客:“我记得以前有呢”     我:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)       6     服务员:“欢迎光临”     顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”     服务员:“……”     顾客:“多少钱?”     服务员:“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)     7     服务员:“欢迎光临”     顾客:“你好,我要一份肯德基”     服务员:“您需要什么?”     顾客:“我不说了吗,要份肯德基”     服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”     顾客:“别的不需要,就要肯德基!”     服务员:……(他当时要是有把枪一定嘣了那个人)     8     服务员:“欢迎光临”     顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了)     服务员:“。。。。。。”     顾客:“快点儿啊”     服务员:“。。。。。。”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语)     服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!”     顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)     服务员:“。。。。。。”(也许是来踢馆的。。。。。。)     9     服务员:“欢迎光临”     顾客:“我要一个圣代”     服务员:“什么口味的?”     顾客:“麻酱的。。。。。。”     服务员:“。。。。。。”(老大爷来买之前也不问清楚)     10     麦当劳里,一大爷指着后台的薯条:“恩,就要那个,给我来那个土豆丝”。。。。全场喷       11     顾客:都有什么吃的啊      我:  -  -  ~!。。。      有樱花寿司不错      顾客:这个寿司能喝不能啊  。。。      我:#@……&**%$。。。。      12     服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?                客人:一个汉堡包。      服务员:辣的还是不辣的?      客人:辣的。      服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?      客人:好的,双层汉堡。      服务员:请问您还要点什么?      客人:薯条。      服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条?      客人:中薯条。      服务员:请问您要几包?      客人:一包就可以了。      服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?      客人:不需要,给我番茄酱就可以了。      服务员:两包番茄酱可以吗?      客人:要是可以的话,我想要两百包。      服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的。      客人:那你跟我废话干什么!      服务员:对不起了先生,您还要点什么?      客人:饮料。      服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?      客人:可乐。      服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?      客人:中杯。      服务员:需要加冰吗?      客人:需要。      服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?      客人:差不多就可以。      服务员:那给您加稍微多一点可以吗?      客人:可以。谢谢。      服务员:不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?      客人:不了谢谢。      服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?      客人:也不要。      服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?      客人:不需要谢谢。      服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?      客人:带走。      服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?      客人:有。      服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?      客人:好的。      服务员:谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基!      客人:可是我点的东西呢?      服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?      客人:。。。。。。      服务员:先生您还有什么要求吗?      客人:我真的想揍你一拳!      服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?      客人:。。。。。。     13     我:“欢迎光临肯得基。”顾客:“我要冰淇淋。”我:“您要甜筒还是圣代?”顾客:“我要冰淇淋。”
不当少女很多年




发帖数:45
经验值:75
注册时间:2008/03/24


职位:工兵
角色:注册会员
发表于 2009-12-24 11:35:30 | 只看该作者
4楼
1、 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
2、 一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
3、 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
4、 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
5、 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
6、 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
7、 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
8、 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃方便面还这么大声?”
9、 一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。    结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。    又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
10、 一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
11、 某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
12、 邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
13、 早上要戴隐形眼镜,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜,半天摘不下来。
不当少女很多年




发帖数:45
经验值:75
注册时间:2008/03/24


职位:工兵
角色:注册会员
发表于 2009-12-24 12:53:48 | 只看该作者
5楼
1.小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 2. 某男影星过生日,开party,女影迷无数,据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说,抱一下要花钱,还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道:“大家闪开,我包月!” 3.小利斯神说,“经常上网的人,脑袋里都有病毒的。”你看那些玩网游的人已经分不清世界的虚实真假了。 4.闻说,校内女厕有人偷窥,女生上厕所都三四个人一起去。一次,某女生在厕所里看见一蜘蛛,大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕,手里拿着:木棍、钢管、扫把、铁铲…有的还拿着铅球,还有个抱了块大石头进来。狂汗!他们究竟想做什么?抱石头的男生还骂了句:“他妈的!这石头怎么这么重?” 5.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包! " 6.每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗? 7.寺院的藏经阁失火,烧毁很多珍贵经书,方丈大哭。小和尚不知,以为方丈病了,问询:方丈何患难忍?方丈哭曰:老衲痛经啊! 8.上课时,后排两个男生: A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!” 9. MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。” 10.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧! 11.一次在打麻将,一朋友的对象在旁观战,说起不让她玩,她气呼呼的说:等你们都走了后,我睡在床上自摸(意思是麻将),听的人们暴笑,那女的都快哭了! 12.在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐在想啥? 13.某男同事托着头,烦恼地对大家说:“你们说,是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的?我那小子,刚学说话,已经学会叫妈妈了,就是不肯叫我一声妈妈。” 14.到一家星级酒店吃饭。用餐前,服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过,擦了擦脸,然后闭上眼睛十分陶醉地说:“这卫生巾不错,热乎乎的,用来擦脸真舒服!”其语毕,笑倒一桌子人。 15.某男生走到自己心仪的女生面前,讨好地说:“你今天穿得真漂亮,看起来真像个人。”(汗!平时不像人) 16.某女同学唱K,记不起当时她唱的是什么歌,只记得她拿着麦克风一时兴奋,竟然把歌词唱成:“如早春初醒,啊妈催促我结婚,像不可再等……”自此,大家见到她都会问:早春同学,你今天准备嫁给谁? 17.新学期,发新书。女老师指着长得最高大的男同学说:“这位男同学,跟我去资料室搬新书。”其男同学答:“我妈对我说,男女共处一室,男生必有损失!”全班大笑。 18.某领导来视察,和颜悦色地对着一个正在打字的同事说:“好样的,不用急,慢慢来!最重要是:快!” 19.年纪大也有年纪大的好处,比如说,你至少不会担心朋友们把你的小秘密泄露出去,因为他们和你一样记不住;再比如说,从酒吧回来晚了,老伴也不会唠叨太久,因为过一会儿,她就忘了她在唠叨什么了。 20.宿舍内有一女生,有梦游症。一晚,其梦游症发作,从床上爬起来,走到走廊上,把晚上刚洗不久的湿衣服收下来,往邻床某女生身上一扔,然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的女生大叫,惊醒了其它人,大家都吵吵嚷嚷。那始作佣者却还在美滋滋地睡觉,汗
21、 上班的上海轻轨上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以白相了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 侬想哪能白相? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 各么老样子,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...) 女: 切,侬开房间我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 男: 好额亚,侬开,我进来操死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女: 我介好吃吃啊,不晓得啥宁操啥宁,吃不消伐要讨饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 侬再结棍我只能陪侬1个钟头,夜到我还要陪阿拉女朋友了 (车厢里有杀气...) 女: 叫伊一道来白相 (Faint...) 男: 伊只会斗地主,不会跑跑卡丁车.... (全部撅倒)
22、 招聘会参加到哭,哥也是,听到最多的就是“出去”。。。 微软考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少? 我:5元 考官:出去,下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过, 我投啊投啊, 终于得到了google面试的机会 但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度 考官:出去,下一位 哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲, 当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味! 考官:出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作, 妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。 面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说: 你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。 我:“132......." 考官:出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的 考官:请说出我们的口号, 我:just do it 考官:出去,下一位。 一次次的失败,并没有打击我的信心, 于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过,TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答:和珅! 考官:出去。 这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种, 我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错:科技以人为本。 考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。 这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"hello moto" 考官:出去。 俺去腾讯面试 一试二试三试层层过关 最后斯文帅气的小马哥亲自面试。 他让俺打几个字看看,俺弄了几下键盘,冒出一句:"咋没有搜狗拼音呢?"斯文帅气的小马哥大怒 ,一脚把俺踹出门口:滚! 我坐在中国人寿的面试室 考官问道:中国人为什么要买保险?我立刻脱口而出:买保险就是买平安! 考官暴怒,揪着我的衣服用力把我一扔:滚!
23、 肺活量测试:在一人多之处,施放一恶臭之屁,然后迅捷蹲下身体,深深呼吸。如身旁无人掩鼻,则说明你肺活量良好;如有人掩鼻则相反
24、 小美的老公要出差,临走前,小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信:“你睡吧。”小美回复道:“语言不生动,你就不能换一种说法?”次日晚上,老公的短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”小美哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西?”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上,短信终于来了,还是三个字:“咱睡吧。。。。。” 25、 每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。” 26、 富豪和妻子一起庆祝结婚十周年纪念日,富豪说:“亲爱的,跑车,钻石,项链,游艇,你想要哪一样?”妻子说:“亲爱的,我只要一件礼物,你一定要答应我。”富豪说:“只要是你想要的我什么都答应你。”妻子说:“我想要和你离婚。”富豪说:“我的天啊,我可没打算花那么多钱。” 27、 一日, 夫妻吃螃蟹。   夫:这个季节母螃蟹肥,公的瘦   妻:为什么?   夫:母的现在是孕育期   妻:嘻嘻,它们都应该肥啊,母的有孕了,公的也不是“歇息”了吗?对不对啊?   夫:那不对,母的怀孕了,公的更是到处找东西给它补充营养,累瘦了!   妻:哦!!!   今日为夫妻结婚两周年.   妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”   夫表情严肃:无夫无妻制   妻: 啊!什么??   夫:就是无夫妻制度.   妻怒视!   妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵   夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。   妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?   夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!   妻: 你!!啊!!!   每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,   有二十分为找东西.   夫催促,   妻:”我的手表呢,,,,,,,   夫:”啊,在这儿”   “我的手机呢?”   “在这儿”   “手套?”   夫无奈:“在那儿”   妻羞愧:”我的好老公呢?”   夫垂头:”唉!跟美女跑了”   妻:”哈哈~~~~”   近日妻又着迷于栽蒜苗,   每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,   昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.   今日早晨,   妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀”   夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,    把自已当成树长了”   妻: 哦!!!   周末清早,夫妻初醒   妻: 老公 我发现一个问题!   夫: 啊?   妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?呵呵!!(期待~~~~~~~~~~~.)   夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!   妻: !!!!!!   妻同夫上网   网页上美女图片激情热辣!   妻问夫曰:如果图片的美美真实在你面前,你会不会扑上去?   夫: 不会   妻: 嘻嘻>>为什么呢?   期待……….   夫: 犯法!   妻晕!!!   夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪!   妻日:看我行不,一小时20元   夫不语,妻暗喜   妻补:太便宜了啊?200元一小时?   夫不语   妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干?   夫: 别自作多情,我是在想人家不能干!   室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,   妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!   夫叹!   一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用”   夫: 我也是分季节用化妆品   妻愣!   夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦!   妻晕!   妻买衣没试穿,回家后穿小   妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?   夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题.   妻不解! 稍后白眼~~~~~   一雨夜,   妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨   点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?    夫: 有点儿道理!    妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……   音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘…….   妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…   夫答:没   妻怒!   夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…..   一日讨论家务分工   妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。   夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?   妻嘻嘻:我负责生娃儿。。。。   夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿?   妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!   夫叹! 28、 老公抽烟,老婆很生气,后果很严重。    我说:“你戒烟吗?不戒烟咱们就离婚!”    老公道:“戒,一定戒!找个好日子,有纪念意义的日子,我一定戒烟!”    我问:“什么是好日子?什么日子有纪念意义?你自己说吧。”    老公想了想,说了个好日子没把我气死:“那就二月三十吧。” 29、 老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟,我一把夺下来,给扔垃圾桶了,我要逼着他把烟戒掉。    老公开始表决心:“我一定能戒掉,老婆大人你放心好了。”    我问:“如果你戒不掉怎么办?”    老公道:“一定可以的,如果戒不掉,我跟你姓!”    我晕倒,我姓冀,他也姓冀。 30、 今天创意,自己做了一个菜,非常好吃。    老公赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个只知道吃的人。” 31、 我把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒。    老公道:“你要找麻烦是不是?”    我不怕他,谁让他那么多坏习惯:“我就找麻烦!怎么着?”    老公道:“你要找麻烦?第一:我们可以PK,看我怎么揍你!”    我道:“你不敢!”    老公道:“第二:我们可以心平气和的讲道理,看看谁错了。”    我道:“我不愿意!”    老公道:“第三:我认错。” 32、 老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”    我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”    老公沉默不语。    顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡在啤酒里?” 33、  昨天老公喝酒喝多了,衣服也不换,倒在沙发上就睡,我偷偷把他的裤腰带解下来,倒要看看他掉了裤子是什么表情。    老公醒了,摸摸睡眼惺忪的眼睛,一站起来,裤子就掉了,我哈哈直乐。    老公很仔细的盯着我看了半天,说了一句话:“咱才离开三个小时,你不会想男人想成这样吧?”
34、 一员工Piao娼被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻,开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!
35、 我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了
36、 高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和××大学都是一种幸福~”
37、 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
38、 女朋友漂亮能干吗?
36、 某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
37、 开个小卖部还恨不得能上市呢
38、 应聘会上,HR面露难色地说:“如果不收你违约金的话,那这公司的人岂不都走光了……”
39、 今天朕要临幸谁——春春,芙蓉,许纯美?
40、 一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣,该生读之,乃明其义:“拉——倒——”
41、某生爱写错别字,老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”
42、 语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:“人流是可怕的……”
43、 初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然唰唰唰地写下:贱货:下流胚,不是好东西。全班爆笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
44、 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
45、 有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
46、 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
不当少女很多年

联系我们 - 隐私与版权 - 小黑屋 - 返回顶部
© 1999-2024 bbs.mingzer.cn