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每周一笑2209

发起人：资深少女　　回复数：2　　浏览数：6319　　最后更新：2010-09-26 11:54:37 by 彪哥情人　　倒序浏览　　正序浏览

资深少女

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发表于 2010-09-22 12:32:33 | 只看该作者

1楼

每周一笑2209

1、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了- 再来一瓶。
2、一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
3、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
4、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊
5、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀
6、一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
7、医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”
8、心理医生领着小丽拉进入诊所，并做手势要她躺下。 “如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”
9、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科，”，老农想了想说：“我挂屁科！”
10、问：太阳的性别是男还是女？答：不男不女，因为是太阳“公公”。
11、生理课上完后，一男生将女生按倒并强吻。事后男生对女生说：我只是想实习一下，并没有别的意思。女生听后反将男生按倒，说：不及格，补考。。。
12、一个小孩脑袋像砖头别人笑他。他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？”妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。”于是他就去了。到井边刚一身头，就听井里有人喊：“嘿，你扔一个试试，上去就凑你”
13、新郎致辞，他从婚礼主持人手中接过了话筒:"各位领导，各位亲朋好友，非常感谢大家在百忙之中，来出席我一年一度的婚礼..........."
14、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……
15、有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了！”。
16、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
17、爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水
18、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种
19、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
20、当初惊艳，完完全全只是因为世面见得少
21、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
22、喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
23、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
24、我等待你的关心，等的关上了心...
25、唯一一个可以霸占女人回忆的方法就是: 活的更好!
26、生活就是：生出来,就活下去~
27、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
28、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了
29、我原以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合
30、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象
31、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
32、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
33、我不下地狱，谁爱下谁下
34、如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
35、别嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你！

不当少女很多年

资深少女

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发表于 2010-09-24 18:56:38 | 只看该作者

2楼

1、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了
2、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：”你税后多少钱?〃小姨子脸一红，小声说：”和姐夫睡还提钱？〃
3、校园坛子有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”有强人回答“你家人不见了你不着急么？
4、同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”C：你第一眼看到我是什么时候？A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
5、 90后女孩强大签名：巭孬嫑莪
6、美女：“工资就像大夷妈：一个月一次，一周左右就没了。”网友：“担心不准时，最怕不来。”“一怀孕就没了！”“到了退休年龄，立马没了！”“到时间不来就心慌。”“多少只有自己知道。”
7、太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”老公不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！” 搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”
8、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
9、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。
10、小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
11、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
12、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
13、楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小jj…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
14、楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？回复：章子怡
15、楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。回复：我电脑里有你妈300多张照片！
16、楼主：老爸送一根鹿鞭给我老公，大家说这是啥意思，还有照片的说～回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
17、楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式
18、楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
19、一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。“是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。店主问：“你在笑什麽？”那人道：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人”。店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！”这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了”。

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