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每周一笑1204

发起人：资深少女　　回复数：0　　浏览数：4575　　最后更新：2009-12-04 12:22:36 by 资深少女　　倒序浏览　　正序浏览

资深少女

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发表于 2009-12-04 12:22:36 | 只看该作者

1楼

每周一笑1204

1）一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？答：是幻想小说，到右边第三排柜子去找。问：那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？答：是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！
2）法官看着被告，狐疑的问道：我好像见过你？被告满怀希望的抬起头来回答道：是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。「原来是你！」法官咬牙切齿的说：判你有期徒刑二十年。 3）女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」男：「会的。」女：「还有戒酒吗？」男：「是的。」女：「晚上也不去俱乐部？」男：「是的。」女：「那还有什么要放弃的吗？」男：「结婚的念头。」
4）病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你.... 病人：好消息是....？医生：你还有两天可活。病人：那坏消息是...？医生：我昨天忘记通知你..... 5）一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」 6）小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直念到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』 7）带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』 8）酒吧里，两个男人在聊天，甲：「喂！你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？」乙：「唉！我老婆闹别扭，她发誓一个礼拜不跟我说话。」甲：「那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。」乙：「你不知道呀！今天是一个礼拜的最后一天了！」 9）小明的老师规定要日行一善，每天要报告。一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，在老师详细追问下，小明说：「是我扶老婆婆的！」小美接着说：「我帮小明的忙！」老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」两人回答：「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」 10）小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西。客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：你们的狗看起来好像很凶哦！」小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：「不会啦！它平常不会那么凶啦！是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」
11）老徐夫妇俩好不容易等孩子都睡着了，便尽情欢悦起来！因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……” 这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现！母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：活该，妈妈要死了你还笑！
12）经典语录
1.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 2.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。 3.“别这样，我是个纯真的人。” “你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。” 4.你长得有大多数人的第一代身份证的气质
5.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。 6.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生… 7.不把你打出屎来算你拉的干净 8.每个男人心中都有一个狐狸精 9.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个 10.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 11.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。 12.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？” “再求他打我三四十个巴掌。” 13.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~ 14.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 15.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。 15.用一个成语形容民工强J女大学生：劫妇济贫。 16.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 18.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 19.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 20.你的丑和你的脸没有关系…… 21.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 22.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 23.为配合今年全国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 24.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 25.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 26.爷爷都是从孙子走过来的…… 27.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 28.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 29.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了近30年！ 30.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 40.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 41.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 42.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 43.我想早恋，但是已经晚了…… 44.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 45.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 46.祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经…… 47.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上 48.除了诱惑，我什么都能抵挡 49.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候 50.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 51.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了 52.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟
53.出租车司机，司机中的战斗机 54.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人 55.当你披上了婚纱我也披上了袈裟 56.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 57.为什么穿山甲要一直挖地因为它在找穿山乙 58.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 59.我不下地狱，谁爱下谁下 60.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 61.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 62.爱我的请举手，不爱我的请倒立。 63.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 64.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 65.最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒

不当少女很多年