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笑比哭好1205

发起人：胸无大痣　　回复数：0　　浏览数：5537　　最后更新：2011-05-12 20:13:53 by 胸无大痣　　倒序浏览　　正序浏览

胸无大痣

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发表于 2011-05-12 20:13:53 | 只看该作者

1楼

笑比哭好1205

1、村长跟神婆xxoo，刚一到底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安
2、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天
3、一美媚在某ＩＴ企业工作！一天早上美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳三百位用户”，ＩＴ美媚又拿起另一份杂志。同事们再次大笑，这份杂志的封面是“小心病毒”。美媚赶紧拿起第三份杂志，不料封面上写“即插即用”
4、一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫？”
5、话说高一，轮值在食堂窗口处站岗(都经历过是吧)某一天，十分神气地在两排队伍中间，巡试有目有人试图插队，这时候感觉鼻子有些哼啷想擤鼻涕，没带纸只好吸溜吸溜的往上收。好难受，啊，出来了，收进去，啊又出来，我再收!突然的一个冷不丁我鼻子一喘。竟然从鼻孔吹出来一大泡泡，两旁两队群众尽收眼底，一片哗然，某了个糗，永志不忘
6、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了
7、高中，我们班在一楼，我坐在靠窗户的位置，为了防止被班主任偷窥（老是在窗户边转悠，收了我好几本小说了），我们都在窗户上贴窗花，时间长了窗花烂了个小洞，一天上夜自习...（背景）...我闲着没事，透过小洞往外看，看呀看呀，忽然我看到了一只眼睛，然后我对着窗户哈了口哈气，擦了擦窗户，没错就是眼睛，于是我就想吓吓他，我猛的移开窗户，准备大吼一声.....那张脸硬是把我的吼声给干咽下去了，那竟是班主任的脸，班主任的脸，的脸，脸......
8、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。工资就像大姨妈：从没准时到过。工资就像大姨妈：存着觉得涨，流出来的时候又痛。。。
9、今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。 ”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！
10、隔壁家生了个女孩，急急急，请大家帮忙起个名，我姓张。发到群里后，某女回了一句经典的：张隔壁
11、五年前的女友妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：" 这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。" 妻子大声地说：" 难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？"
12、有位小姐经过千辛万苦，终于考上大学。但仍未掩天生丽质，常常身着艳装配迷你裙去上课，恰巧她的座位被安排在第一排，常常引得男教授抓狂不已。某日上课时，她又不经意地敞开大腿，露出裙底风光，男教授看了实在受了了，小ＤＤ暗地撑起，快夺门而出了，只好暗示她要她收敛点：" 某某同学，能不能把您的书本先合起来一下！" 该小姐不悦地反讽：" 老师，能不能也请您把您的笔放下来。" 教授明白被她发现自己的窘态了，不禁羞红了脸，僵在台上说不出话来。该小姐心想不应该让老师这么难堪，于是安慰教授道：" 老师，下课后可不可以请您帮我在书本上画画重点？"
13、一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药，说：" 你每天晚饭后给她服用这药丸试试。" 男士回家后依照医生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：" 亲爱的，我需要一个男人。""这就奇怪了！" 他摇摇头说，" 我也需要一个男人。"
14、话说於王小姐常在家附近的面包店买面包……久而久之……发现面包上有类似……那个……那种卷卷的毛……就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时……老板就跟她说……在他做面包的最後一个过程……都会习惯性的把面包夹在腋下……所以……难免会有掉毛的现相……於是老板就跟王小姐说……我这样子还算好的哩！！……你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的！！
15、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗? 他:你们有什么特殊服务呀? 我:※*&^$$#+*^$^$## 我:你起来了没有? 他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
16、他：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！我：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
17、他：亲爱的，你什么时候回来啊？我：我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的
18、你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?不知道-他老婆叫赵香炉,女儿叫李紫烟-何以见得?有诗为证啊,日照香炉生紫烟
19、一个妇女领着她的丈夫,来到另一个女人面前愤愤地说:请你不要做第三者.那个女人说:好吧,我争取做第二者
20、有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？车内偷笑~~ 啪！！你跟谁学的？！小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光……小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。车内大笑~~
21、　在一工厂围墙上有一行大字“在此尿尿的烂JJ。”下面有一行小字“我是女的，不怕。”
22、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来　　
23、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
24、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」当天小王回家就跟老婆说了：「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」王太太只是面无表情的回了一句：「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。
25、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
26、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢
27、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百
28、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。
29、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？对方愣了一下，大笑，说：看毛。姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂皮的啊？
30、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”姐夫哀怨地说：“我真要走了。”姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
31、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子“浅水区禁止跳水。”
32、曾经有一个姐们，爱好是穿高跟鞋上树。