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每周一笑1103

发起人：彪哥情人　　回复数：1　　浏览数：6230　　最后更新：2011-03-18 14:29:38 by 妖精　　倒序浏览　　正序浏览

彪哥情人

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发表于 2011-03-11 18:39:46 | 只看该作者

1楼

每周一笑1103

1、甲女：我现在每天小心翼翼就怕怀孕... 乙女：你先生不是才做过接扎手术吗？甲女：就是这个原因啊，要不我怕啥？
2、一妇女向邻居老汉讨债，老汉：“他嫂子，我知道你也挺紧的，可是我也憋的当当的。等秋后粮食一出手，我一翻身就把你的窟窿堵上行不…”　
3、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸嘛!?”妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!”
4、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
5、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！你妈好人啊，这些年来我还真是错怪她了！”
6、阿强看着熟睡着卡哇伊的宝贝女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！
7、一男人乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男人吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开了。回家的路上，男人想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”
8、男职员：“老板，我们公司有同性恋。”老板：“啊！是谁？”男职员：“你吻我一下，我就告诉你。”
9、甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍亲眼看我妈受累！只好到你这躲一会儿！”
10、未婚妻低声问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫考虑后，说道：“当然，我最喜欢有夫之妇了！”
11、酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了一下。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”女人旋即大怒：“不做什么还送我回去？！”扇了男子一巴掌气哼哼地走了
12、儿子学习不好，被妈妈痛骂！挨骂后，儿子哀怨的看着爸爸说：“你为什么要娶这个女人？” 爸爸无奈的对儿子说：“还不是因为你！！”
13、孩他妈进城跟小姐们学出台，一个月过去后，小姐们问：嫂子，挣多少钱了？孩他妈说：真他妈的过瘾，个个都比他爹强，咋好意思还跟人要钱么？
14、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
15、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日，屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答：罚我肉中注水!
16、一留美学生探亲回家吹牛：中国不行，美国工厂技术别提多先进了，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
17、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
18、楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？回复：犯我菊花者，虽远必诛！
19、楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？回复：章子怡
20、楼主：老爸送一根鹿鞭给我老公，大家说这是啥意思～回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
21、楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据…… 回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
22、丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了
23、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你也不想想，你那儿什么时候这么鼓过
24、一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安

爱生活,爱彪哥

妖精

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经验值：8
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发表于 2011-03-18 14:29:38 | 只看该作者

2楼

男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿胡闹起来，好不容易告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡？”当场整个银行里一片安静，我死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。一位朋友发来的短信：我一直在想中国人的周岁和虚岁是怎么算的,终于整明白了:周岁其实指的是从妈妈身体里出来的时间，虚岁指的是从爸爸身体里出来的时间.老祖宗有学问啊！问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因为他是八阿哥（bug）以前我们学校来一实习老师，第一次上讲台太紧张，先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张，接着开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…”当时很多领导听课，师生全体笑喷…… 有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼！”“我没钓！”“没钓？但是你身上带着工具！”管理员指着我身边的渔具， “对不起，我要拘留你。”“那我要控告你！”“控告我什么？”“告你强奸我！”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具！” 昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……” 学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当警察，有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我。老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状。大家同时发现，只有我的理想实现了。今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来。大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:?唉----你不知道,那个行业竞争更激烈! 年轻的爸爸去商店买奶嘴，他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…… 今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养…… 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，喜剧高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过得多了去了”。就看着一群人憋到内伤。园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？乙：别提了，就连我父母都不喊我大名，生我那会他们迷上了倚天屠龙记，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫“黄阿马”！甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事？甲：王菲。乙：为什么？甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”乙：…… 实现了一半的梦想：“你小时候梦想是什么？” “当警察叔叔。” “实现了吗？” “实现了一半。” “什么叫一半啊？” ————“现在是叔叔。” “……”