哈哈，笑翻了

男人觉得自己强大去富士康，女人觉得自己牛逼去山木

1.“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。。。。。” 2.“问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。。。。。” 3.“两情若是长久时，该是两人结婚时。。。。。” 4.“穷则独善其身，富则妻妾成群。。。。。。” 5.“三个臭皮匠，臭味都一样。。。。。。” 6.“葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆。。。。” 7.“床前明月光，李白睡得香。。。。。” 8.“我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。。。。” 9.“山不在高，有仙则灵；字不在好，看懂就行。。。。。” 10.“西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬。。。。” 11.“洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。。。。” 12.“想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。” 13.“清水出芙蓉，乱世出英雄。。。。。” 14.“执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走，我走。。。。。” 15.“树欲静而风不止，我欲恋而她不在。。。。” 16.“穷则独善其身，达则雄霸天下。。。。。。” 17.“理想总是很丰满，现实却是很骨感。。。。” 18.“拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电。。。。 ” 19.“断肠人在刷牙。。。。。。”  20.“牵着你的手，想要带你走，你说你不走，好吧！关门再放狗。。。。”

1、 服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……”
2、 我先脱了，您随意
3、 贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的
4、 我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔
5、 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
6、 以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
7、 问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯
8、 某女宿横幅：今日浪漫女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
9、 对不起，你拨打的用户已结婚
10、 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
11、 与有趣人，做无耻事
12、 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
13、 只要功夫深，一日夫妻百日恩
14、 文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家
15、 新女性标准： “上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过二奶，打得过流氓。”
16、 一个男人问街边小姐：包夜多少钱？ 小姐回：200元。再问：是不是干什么都行？小姐回：是！男大喜：今晚你帮我去排队买火车票！！！
17、 男人的双手是最好的丰胸良药――终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）
18、 如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
19、 她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
20、 真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？
21、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
22、 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
23、 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑
24、 男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色
25、 嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！
26、 宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要坐着单车微笑
27、 根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操
28、 用我的长度测量你的深度
29、 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
30、 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情
31、 请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧
32、 大便的时候要留一半，免得饿得快~
33、 发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
34、 本人收入像出纳的帐――日清月结，会计的报表――收支平衡，体育老师的计时器――用完归零，秋风扫剩的落叶――廖廖几张
35、 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
36、 爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久
37、 爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通
38、 找不到恐龙，就拿蜥蜴充数
39、 有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊
40、 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽
41、 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的
42、 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌
43、 楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴
44、 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了
45、 楼主：为什么越来越多人不敢要小孩呢？ 暴强回复：没听上边来的高官说么，要从娃娃抓起
46、 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙
47、 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思
48、 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不
49、 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁
50、 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型
51、 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 回复：丫从良了
52、 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
53、 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～  论坛沙发：后背上长俩青春痘
54、 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
55、 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛沙发：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
56、 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人
57、 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有
59、 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
60、 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
61、 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
62、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！  论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
63、 A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！ B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
64、 A：你看个P啊！ B：我看你呢
65、 女：你TM是不是男人？ 男：撇开两腿：来试试就知道了~
66、 我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
67、 营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。 某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
68、 女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！ 男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
69、 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕 的红色出来，荡漾在水中…… 一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的水，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
70、 有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!! 
71、 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡
72、 虽然我心眼有点小，但不缺；虽然我脾气很好，但不是没有。你别TMD惹恼了我！
73、 上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去
74、 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
75、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
76、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过
77、 今天一个做销售的同事问我MPEG4是什么意思，怎么读，我一一告知。过了一会又过来说忘记怎么读了，我又告诉了一遍（爱慕派个否）。她长长哦了一声说：“我说怎么感觉读的不对呢，（爱慕皮革否I'm pig four）我是猪老四。”
78、 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
79、 真不好意思，让您贱笑了
80、 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了