1、 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：”二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．” 　　 2、 丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：”这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：”古巴．”
3、 运动员投篮，连五次都没投进，教练道：”笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不进，”看见了吗？你刚才就这样投的！”
4、 高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤。女答：”第一步．打胎...哦，做胎．”这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎。
5、 有老师闯红灯，交警拦住，老师说：”拜托，我教课要迟到了．”交警说：”你是老师？谢天谢地，我等了２０年，把”不再闯红灯”写１００遍！”
6、 白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：”妈妈，我也要喝巧克力口味的．”
7、 甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？
8、 在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！“。帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。
9、 美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤，很漂亮！一老外看到后，想赞美她几句，但是又忘了中文的“9”怎么说！于是老外对小姐说：“小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！”
10、 某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
11、 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说：你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答：没什么事啊，对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
12、 有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?
13、 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
14、 两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。耳热酒酣之际，家长就说话了： “即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说： “即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。
15、 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
16、 爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久。
17、 根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
18、 做男人就要做金刚那样的男人――在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！
19、 如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
20、 一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他凭感觉知道那女孩是大声叫好的意思。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
21、 有两只母鸡， 主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！
22、 某国流行裸奔，七十岁高龄的老妇也想试试，一群老头正在下棋，老妇从他们身边裸跑而过，一老头说：真不象话，这么皱的衣服也不烫一下，两个口袋还翻在外面。
23、 晚上丈夫勃起曰：洗衣否，棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。
24、 一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
25、 一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~），然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
26、 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩
27、 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
28、 喜欢女人的男人都容易成功。一个男人如果不好色很难成功。睾丸是男人的生命发电站
29、 男人喜欢听她说“我要”，不过没有人喜欢听她说“我还要。”
30、 动手动脚是男人的事，女人只用眼神
31、 男人床上的话比酒桌上的话更不可信
32、 服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……”
33、 我先脱了，您随意
34、 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
35、 丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
36、  一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”
37、 初中时班里某同学给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该同学狂笑，得意洋洋 地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该同学问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”
38、 今天和男友看电影时，他依靠着我，激吻上我的唇，分开后，第一句话竟是：现在能给我做个三明治了吧？
39、 今天我去拔智齿了，超疼。我男友知道了以后很关心地问我“那你现在嘴能张大点了哈？”
40、 今天我逛超市的时候试饮了一种新的碳酸饮料，然后我说“简直跟尿一样！”，旁边一个小孩听到了说：“我不知道尿是什么味，不过我为你喝过尿感到惋惜。”妈的我被一个小P孩笑话了。
41、 老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”
42、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”
43、 一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“爷真好，奴婢在家乖乖等您！”
44、 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”
45、 一美女胸很大，某天打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。
46、 三个老头比谁的手抖得厉害。甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”乙：“我除草时，把我家的花全都剪掉了。”丙：“早上也就小个便，弄得我射了三回……”
47、 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你，十分钟后，声音再次响起“爸爸，你揍我的时候顺便帮我拿杯水。”
48、 某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。??教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”??“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。??“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”??阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
49、 一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
50、 一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。 浪漫的气氛下，老婆甜蜜的对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感性的回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福，不过，做人不能太贪心，下辈子我想把机会让给别人，让别人也分享一下这个幸福。” 老婆：“……”
51、 小东和小月夫妻俩搭小飞机观光，他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，对夫妻俩吹嘘说：“我可以表演惊险的飞行特技喔！咱们来打个赌，如果你们坐我的飞机而不叫一声，我就输给你们五万元。”小东和小月夫妇俩答应了。在天空中，只见驾驶员使出浑身解数，连翻了数十个筋斗，但是后面却寂静无声。 降落后，驾驶很气馁的说：“你们真是厉害！” 小东：“你输了吧？不过说真的，刚刚我老婆摔出飞机时，我差点就要惊叫出来耶！好险！” 驾驶：“……”
52、 非典型肺炎肆虐，人心惶惶。街头戴口罩者众。公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都隔着套呢，何况打KISS？”
53、 小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用安全套啊。”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上了”
54、 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
55、 高中上文科班，班里的女生人数是男生的三倍，一次建校劳动挖树坑，学校分配每4个学生一个树坑的任务，班主任把全班同学集合到劳动地点后，大声地宣布道：“每个男生配3个女生，大家抓紧时间，两个小时要保质保量干完！”
56、 约会相亲，gg小心翼翼地问：“请问你是处女吗？”mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”
57、 有一天,一个女生问一个男生:魔鬼,地狱,天堂三者之间是什么关系。那男生说:在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。
58、 一天,弟弟到姐姐房里玩,发现枕头下面有一根萝卜,弟弟便好奇的拿来玩耍,不小心给弄断了。由于害怕姐姐骂,于是便用一只牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒,弟弟不知怎么回事,便去姐姐房中,看见床上只有半截萝卜,笑道:谁叫你偷吃生萝卜,这下肚子痛了吧!
59、 汤姆喜欢开快车，而且已经为此得过几次罚单了，但还是改不掉这一恶习。一天下午，汤姆驾车在高速公路上看看前后没有“敌情”，便猛踩油门，以超限速15英里的速度向前飞驰。谁知刚一拐弯，路旁就有一辆警车示意要他停下来。“我已经等你一个多小时了。”警察一边开罚单一边笑着说：“我知道，警察先生，所以，我就急急忙忙地赶来了”。汤姆苦笑着回答。
60、 空中 小姐在飞机上递了一杯酒给神父。“现在离地面多高？”神父问。“三万英尺 。”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了。”