1、 男生带着女友散步，恰巧路过一餐馆。女友闻到了餐馆里的香味，赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士的说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2、 森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ML的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎穴，焉得虎子……”
3、 女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’你看我多聪明呀！” “是呀，你简直聪明绝顶啊~” 郁闷，再摸！她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我：“难道我的真的很小吗？”看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！” 当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸~” 我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，钻石切工……” 她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！” 我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像…” 她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？” 她笑了，我却哭了：“那是一种若有若无的感觉……”
4、 说在一个村子里有一个寡妇，好久没有得到XX满足，非常渴望，村里有一个傻子，天天在寡妇家门口路过，一天，寡妇把傻子叫进屋里，对傻子说，如果你肯和我XX，我就给你很多山楂，傻子很高兴的同意了，就这样一天天的过去了，突然傻子不来了，寡妇很奇怪，到处找傻子，一天在一棵大树下碰到了傻子，问：“你怎么不和我XX了？”傻子回答说：“不X了，不X了，XX太酸，倒牙！”
5、 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
6、 某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
7、 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
8、 摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
9、 人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
10、 要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！
11、 两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精
12、 三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的
13、 我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢
14、 女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧
15、 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆”。
16、 我喜欢闷骚男人。在别人面前闷，在我面前骚。
17、 一称体重，我就很不开心，我一不开心的时候就想吃东西。
18、 很多事情就像看A片，看的人觉得很爽，做的人未必。
19、 人家那是大智若愚，你那是大于弱智。
20、 不是路不平，只是你不行。
21、 亲爱的老爸，柏林真棒！这里人都非常好，我很喜欢。就是有一件小事让我挺没面子。我坐着我的纯金法拉利599GTB到学校报到，可老师和好多同学都是坐地铁来的。儿子，纳瑟。 ---------  我亲爱的儿子，刚给你的账户转了两亿美金过去，別讓我們家族蒙羞，去，你赶紧买辆地铁吧。爱你的老爸。
22、 人生最大的痛苦就是发现自己的青春已不在，但青春豆却依然在
23、 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了
24、 有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池
25、 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有
26、 我不是有钱人的后代，但是我要做有钱人的祖宗！
27、 为了你的奥迪，我的迪奥，我们要共同加油！
28、 我可以掏心掏肺的去爱你.也可以没心没肺的放弃你
29、 作为失败的典型，你其实很成功
30、 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子
31、 知识就像内裤，看不见但很重要
32、 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
33、 原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
34、 我没逼你长成曼玉嘉欣，你也没理由逼我盖过李嘉诚
35、 曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
36、 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
37、 世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨
38、 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人
39、 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇
40、 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心
41、 男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的
42、 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人……
43、 幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步
44、 所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑
45、 甲：“昨天你上班怎么去的？”乙：“开着自行车去的。”甲：“那今天呢？”乙：“今天打了辆公交车。”
46、 幸运52节目 --  一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词，老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。  老公：…… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”李咏都笑趴下了……
47、 大屏幕上跳出"醋"一字。老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!!
48、 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。猜的人大喊：是貂禅。 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！老李当时笑翻在地!!
49、 一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词。老婆描述：古来就有的, 很有名的。老公：…………  老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的。老公看来是明白了，脱口而出："月经"。 李咏:"我的妈呀!导播剪了吧" 50、 猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：………… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，脱口而出：“情趣内衣”。 倒霉的李咏又笑趴下了…
51、 一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词，老公不断比划，老婆还是不知道……老公急了，于是描述：李咏的内衣! 老婆：白色!  全场倒…… (当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)
52、 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙不满道：下次有事要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…    结果，甲放了个屁
53、 男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次
54、 女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公
55、 领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
56、 就前几天的事，跟我同办公室的是位老大姐，她儿子比我小不了几岁。比较有代沟吧！ 这几天，各地普遍高温，我都快热死了，但是大姐怕冷一直不开空调，昨天大姐终于说：今天真热啊。我心里为之一振，您终于感觉到热嘞 ！- -、 激动ing~终于能开空调了！ 可随后大姐又说："我该脱线裤（秋裤）了!" 
57、 今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先？
58、 火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
59、 昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
60、 本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………玛丽隔壁的，是个土豆
61、 一哥们穿了一件切·格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:“妈妈，快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。”
62、 同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？
63、 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到了女孩的胸，说：亲爱的，别趴着睡啊，对身体不好
64、 大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
65、 刚才抱着男朋友小堂弟（三岁半，穿着开裆裤）看男朋友打魔兽。小堂弟第一次看到如此壮观的游戏，都呆住了。我的手很自然的垂落在小堂弟的JJ附近。突然很想摸一下他的小鸡鸡，然后鬼使神差地碰了碰。。。然后，小堂弟扭头转向我，忽闪着天真的大眼睛说道：姐姐你摸到我小JJ了~~~
66、 在妇产科见习，那天来了一美女，检查，怀上了…说“多少钱做掉”“六百”完了女的去过道打电话，隐约听到“你妈的，当初叫你戴t，你不戴…”一会来了一男的，男的不“我咋知道是不是我的”女的想了一下，又出去打电话。一共五男的，女的说“我不管，你们自己商量”其中两个问了怀孕时间，走了，剩下三男一人三百，剩下的当营养费！
67、 我住在三楼，某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了，母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了，估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎道：“我真的只是上网啊，不信你带我去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…
68、 今天我去银行帮公司办理钞票入账业务，我在等号的时候，轮到一北京哥们，他对银行职员说：“取钱！”“多少”“十万”这时我们听见“请输入密码” 哥们输完后，银行人员说：“对不起，您卡内余额不足”“啊！ 那全取了吧，里面有多少”“八十”。这时候哥们说了“草，有扣我年费了，我记得有九十的”.....
69、 和一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
70、 本人资深腐女一枚，话说第一次和BF开房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…” 被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…
71、 上课中,刚才伸懒腰,双手一伸,胸罩扣子松开了...
72、 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公
73、 男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反
74、 老公：老婆，以后能不能少吃点大蒜？ 老婆： 你不是总希望我做个有味道的女人吗？
75、 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店
76、 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"
77、 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟，不是出来卖的！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了
78、 一对小情侣进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2大碗~,拉面的师傅说：你俩吃得了么? 吃了我就拉。男孩赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。
79、 有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边…
80、 以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走"，结果一不小心说成了"请慢用"