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每周一笑0609

发起人：资深少女　　回复数：1　　浏览数：6321　　最后更新：2010-09-08 13:26:13 by 烤地瓜　　倒序浏览　　正序浏览

烤地瓜

发帖数：4
经验值：4
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发表于 2010-09-08 13:26:13 | 只看该作者

1楼

1：第一次跟女友约会看电影。女友说：我们坐最后一排吧！我说：我没戴眼镜看不清…… 评论：现在变前女友了吧！
2：我是一女孩23岁了，我认识了一个很帅25岁严肃的警官，那天，他和我坐出租车，一个急刹车，我一下子没坐稳倒在他大腿上，我嘴下突然冒出一跟硬硬的“棒子”，之后渐渐湿了，之后，我起来才发现，他满脸通红，JJ那里有水的痕迹，当时，好尴尬！评论：被我英勇的警官当场击毙！
3：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，，当时两眼黑线，，，评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。 4：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。我靠！！后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。看来女人的东西男人还是用不得。。。评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。
5：我们学校一JP女。时间：某日上课，正好是经期。地点：教室众目睽睽之下，她拿出了一张普通的面巾纸，伸进了她下面，擦了下，然后把血淋淋的纸抽出来，继续若无其事地听课… 评论：轻伤不下火线！
6：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！！评论：两年很紧了！
7：上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了、。。以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。评论：你确定那是老师的老公？
8：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！我晕，差点从上铺摔下来。评论：留下来养菊花？
9：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了…… 评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……
10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！ @#￥%……&￥……×…… 评论：好了，确认完可以去了
11：一次跟女友ooxx，之后意犹未尽，想让她在给我kj一次！于是便诱导她来嘛，小美眉，蜀熟有棒棒糖吃。女友忙问哪里哪里? 我坏坏的指了指dd，于是进行中。。。感觉太销魂了，没忍住，射了，先前没告诉女友，全射到嘴里了然后女友一脸无辜委屈的说，蜀熟，你的棒棒糖怎么会吐啊? 哥说了句巨有才的话，蜀熟这是牛奶夹心棒棒糖！评论：有的人吃棒棒糖喜欢咬碎了吃的
12：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 评论：可以用来当尿壶，你试试
13：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！评论：宠物吃了，主人受不了！
14：平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费

资深少女

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职位：工兵
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发表于 2010-09-06 19:29:36 | 只看该作者

2楼

每周一笑0609

1、一天和几个女同事聊天，说到汽车品牌上来了。一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？” 我一惊：“哪有那么猥琐的LOGO啊……” 另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”女恍然大悟状：“对对对”，转而又问：“那雪佛兰的口号是不是没有侧滑啊……”
2、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
3、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
4、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
5、文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
6、哥在网店买了2盒TT，特意和店家MM说好包装要求，MM向哥保证包装绝不让人联想。两天后一女同事代收。当哥回来周围人古怪的看着哥，等遇到那位帮忙代收的美女同事，她一把把TT塞给哥，羞涩地说：“我只想看看你买的伞，没想到……” 哥接过一看，只见包装上写着：遮阳伞。
7、高考完，啥都没兴趣，无聊的时候就去烦老妈。我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的
8、我老妈接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”
9、你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿？
10、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”
11、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。” “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热，我用手指试过了。”
12、女朋友送我一个杯子，问我知道代表什么意思吗？我心头一紧，忐忑不安小声问：杯具么？结果被狂K ，这是代表一辈子啊！
13、一哥们很久没见女朋友了，就晚上去学校找她，在学校小树林，两人正酣畅淋漓的时候，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，＂滚出来＂？＂好大胆＂？＂不要脸＂？都不是，保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！
14、一男士到商场为太太挑选裙子。售货小姐：您太太的腰围是多少？男士：不知道......不过，我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在前面时，正好把整个屏幕全给遮住了
15、和朋友吃饭，一哥们儿举杯向一女士劝酒，哥们问：“你贵姓？”女士：“干！”哥们一口气把酒干了，又问：“你贵姓？”女士又说：“干！”哥们说：“这位美女这么豪爽啊！”那女士慢悠悠地说：“我姓甘…”
16、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了
17、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
18、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
19、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯 ……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
20、第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那……” “行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

不当少女很多年