1、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”  说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请趁热吃吧”
2、总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场 主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
3、 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
4、 老婆是刘德华德fans.某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”，被老婆大骂。
5、 吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打
6、 晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”妻子说：“老公，你的陪练来看你……”
7、 一男某日性情大发，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这头猪。”
8、 某男因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
9、 女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
10、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！” 当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
11、 大胡子导演心血来潮，把胡子剃掉了。夜深归家，见老婆已经睡了，就轻轻睡下。没想到，睡梦中的老婆摸着他的光脸说：“李总，要上就快点，大胡子快回来了！”
12、 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快？”同事一脸沮丧地回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
13、 有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
14、 表弟刚毕业，分到了刑警队，我去看他，于是乎一起去逛酒吧，开了瓶好酒，准备走的时候，结账，发现钱包被切了，表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，大呼：谁偷了一个灰色playboy钱包，马上放回原处！我擦，丫喝多了吧。我赶紧去拉他下来，回到座位后一看，钱包放在了桌子上，还压了一打钱，擦，人民警察果然有威慑力。
15、 A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒，A同学估计睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天，你就让我睡吧”，全班同学爆笑……
16、我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。
17、 我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏，都两年多了！音信全无！！妈的她是不是把老子甩了啊？？？？？？
18、发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。“什么，亲娘？这是个牌子吗？”“不是，就是很娘爽的那种。”“好吧。”头发快洗完了，小姑娘又问：“要不要洗下面？”我顿时就被震慑住了，心里小白兔乱撞，“洗……下面？”“对啊，洗下吧，看你的脸出那么多油。”
19、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
20、两小男当街对骂。一男骂道：“你就是一条女人内裤！”另一男张口结舌恨恨滴离去！一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内裤呢？”男子答道：“装B！”
21、 将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”副官：“是！将军！”将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”副官：“是！将军！”第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”
22、 一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
23、 男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
24、 生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
25、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
26、 MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！”MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
27、 赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”　女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”　赵老湿说：“恭喜你又答对了！”赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”女选手回答：“B挺紧的”　赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”
28、 一同事，当初为了生男孩，呱呱呱一口气生了四个女儿，第五个才是儿子。现在工作那真是卖命，没日没夜的干，只要有机会加班，他坚决不推辞。那天我们一块聊天，一哥们说他：“省点力吧，别把身体累坏了。”“哎呦，我可不像你们，孩子多啊，不吃点苦怎么办啊？哪像你们，一个孩子，现在舒服死了。”旁边一哥们接口道：“我们现在是舒服，但你当年也舒服了啊！”
29、一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛…
30、 老公问老婆：现在几点？老婆说：十点！老公问：整吗？老婆害羞的说：太早了！老公又问：十点整吗？老婆回答：太早了，别人还没有睡觉的！老公毛了：我问你十点整吗？？老婆也毛了：你一天不整就不能活是吧？老公说：老子问你是不是十点整！老婆：整整整现在就整。
31、局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！局长连连安抚：一定严加管理！顺手把短裤塞到口袋里.　工作一忙给忘了，晚上回到家　,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！　
32、 春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”　
33、 一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己法文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”
34、 江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。有一熟稔男女两家的落第书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。耳热酒酣之际，家长就说话了：“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”　书生一听，就说：　“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”　可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——　上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；　下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。横批：进出得宜。
35、 林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒，对小小说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
36、 初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。　
37、 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。　下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”　我狂晕……　
38、上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女”。　一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女”。　当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
39、 新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了　在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"　我擦!　连续出现N次!　与其让别人画,不如我自己画!!!　我书"=16"，不久...后面加了个对号
40、一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。售票员问:"到哪?"，我说:"世界之窗"，售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐"。我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
41、 上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……　
42、 MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……　MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿？”　　然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……　　　MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”　
43、 那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu　shi”　靠真TMD的实在这不明白这告诉我　“不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！　
44、 记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”　
45、 系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
46、 刚上班，见一女同事忧心忡忡，问她怎么回事。“我可能要红了。”“怎么呢？”“我U盘丢了。。。。”
47、 鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!
48、 九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”　
49、 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”　 男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
50、 办完事情路过bossini专卖店，发现橱窗里展示的一件T恤似乎是专为我设计的一般。于是情绪一激动就进去拿下。洗澡后穿上，果然是不可方物，宛如处男。回到公司，员工们也都说nice，nice，一番称赞之下，情绪再次激动，带领大家外出搓他一顿。于是马上打的去了一家最近广告炒得挺热的火锅店。我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。一秒钟之后，我扭头就走。TNND，里头的服务员全部穿着和我一模一样的衣服。更要命的是离开的时候一个服务员还冲我喊，“喂，上班呢，你去哪？”
51、 前几天，梁小妞给我留言，她深情地称呼我：“黄叔叔”！很自然而然地。很发自内心地。那一刻，我欲哭无泪，心肝儿碎到灰飞烟灭。但又假装没事，继续严肃认真地活着。而内心之中却犹如翻江倒海，让我冲到杭州咬死她的心都有了。讨厌梁小妞，讨厌讨厌，就跟东风汽车的老总讨厌周杰伦唱过“东风破”一样。
52、 我感冒了。昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。神啊，help　me！就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。王宝印叫我可以试下这个方法。虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少。
53、 一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
54、 有一天,　老婆問她老公:　"老公,　你覺得我漂不漂亮?"，老公回答:　"漂亮漂亮" 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。過了十分鐘,　老婆又問老公說:　"你說我漂亮,　是不是怕傷害我啊?"，她老公竟回答說:　"不,　我怕你傷害我."
55、一位婦人匆匆走進肉店,　毫不客氣地喊道:『喂　!　老闆,　赶快給我一百元給狗吃的牛肉。』然後,　她轉身向另一名等待的婦人說:『妳不會介意我插個隊吧　?』那婦人冷冷地回答:『當然不會,　既然妳那麼餓了,　讓妳先買無妨。』
56、 前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)，就对他说：“背书。”，那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背哪段啊？”，整个营业厅爆笑。