我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的 现在想起来，爸爸真是个善良的人!!
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!

一、  第一次相亲是被迫去了的，因为那时候正在追求一个女孩儿，内心认为那女孩儿就是自己心中的女神，所以发誓第一次相亲死也要失败！相亲当天下班后就直接前往见面地点，是河边的一个什么茶馆，对方早已发短信告诉我她下午三点就到了，还告诉了我她的一些特征，当然我最感兴趣的三围数字是多少她没告诉，只是说自己穿着黑色的衬衣，总之就是职业女性的打扮，在介绍那就了解到该女很有上进心，上小学的时候就发誓如果考不上大学就坚决不结婚！！
　　
　　赶到茶馆内，进门后我开始环视四周，看了半天没看到茶馆里有人，就有几个服务员坐在台子那闲聊，我看了没看到人，心想这女的是不是因为三点到了之后太无聊，于是到隔壁开了个钟点房午睡去了，然后等下出来的时候告诉我刚才在房间里实在是太激动了，一不小心手机就进水了……- -
　　
　　刚摸出电话拨出去，就听见我面前的那颗树（姑且可以称之为树，总之在室内那是一颗很巨大的植物）传来手机的声音，然后看见一个人呼的一下从树后站起来，我当时想幸好没带斧头出来，要不肯定一斧头就劈下去了：妖女，看斧！坐下之后，女方开始做了个自我介绍，介绍完了之后看见我很呆滞的看着她，便问我：“你还没告诉我你叫什么名字呢？”
　　
　　干……你从树后面冒出来的时候还那么大声的叫我名字来着。
　　
　　我满脸竖杠的简单介绍完自己之后，就开始想我心中的那个女神~女方很善良，开始找话题，于是开始谈她小时候她的理想，要做科学家等等之类的，又问我小时候的理想是做什么？我说：“我小时候理想是当和尚，但长大之后发现读不明白金刚经，于是便放弃了。”女方愣了一下，但很快镇定了下来，夸奖我很幽默……然后又无比正经的问我：“说真的哎，你小时候的理想是什么？”
　　
　　于是我很正经的回答她说：“我小时候的理想是建立一个属于我自己后宫。”说完我淡淡的一笑，故做向往表情（其实我的理想真的是这个- -
）
　　
　　第一次相亲就这样可耻的失败了……女方对介绍人说的是：小豪这个人活得一点都不实现，一点都不坦荡，和他交流感觉身体和心灵都很累。
　　
　　我想我和你相亲又不是一边做双人俯卧撑一边交流，你会累？又不是女上位……
　　
二、  第二次相亲的时候我就很认真了，因为我发现我一直暗恋但是不敢表白的那个女神竟然是已婚并育有一子的少妇，在崩溃之余相介绍人和父母认真承认错误，并且接受下一次的相亲安排。
　　
　　这次的相亲对象是一个护士，比我小6岁……- -
    刚毕业到医院的那类，当时很兴奋，并且在脑子里已经记下了要问的第一个最重要的问题：你上班的时候穿丝袜吗……？但一想到可能会被骂变态，于是就想改成：你们医院有规定上班的时候不穿丝袜吗？
　　
　　当我正在幻想晚上的美好时光的时候，介绍人和父母合谋干了一件惊天地泣鬼神的事，当天周末，我刚逛完碟店回来，我老爹就告诉我他和我娘已经到我这边来了，并且还告诉我家里来了一位神秘嘉宾，老爹当时的笑声非常猥琐……我快速回家，发现大门打开，我进去之后我看见客厅内坐着两位年轻女子，还有我娘和介绍人也在那，不知道在聊什么，聊得很开心，然后我娘开始带着那两个女孩儿参观我的房子。
　　
　　我当时很愤怒，我父母真是法盲，难道他们不知道中国实行的是一父一妻制吗？叫我娶两个？这不是叫我犯法吗？我……不……干！
　　
　　介绍人把我拉到一旁问我：“这两个女孩儿你认为谁是那个XXX？”XXX就是介绍给我那女孩儿的名字，我看了半天，就说左边那个是，心里已经打定主意，如果介绍人说：“答错了，其实两个人不是！”我肯定把她从十八楼上扔下去填河。
　　
　　介绍人夸我有眼光，又说：“右边那个才是，左边那个有男友啦！”
　　
　　你吃多了？你给我介绍对象，还带我到家来，这还不算，你带两个差距这么大女孩儿来，一个是有天使的容貌，魔鬼的身材；另外一个是魔鬼的容貌，天使的身材，最后告诉我介绍给我的是那个来自侏罗纪、白垩纪的古典美女？
　　
　　然后我看见那个古典美女坐在我借钱买的沙发上，看着我用信用卡刷回来，还没还完信用卡债务的电视，评论家里我自己都知道很傻X的装修风格，吹着我父母援助给我的3P空调，我心都在流血，随后介绍人还把我拉到跟那个女孩儿一起坐，坐了没多大一会儿，就说吃饭，本来说要出去吃，我正要松口气，介绍人就来了句：“在家里吃吧，在家温暖些。”
　　
　　那时候是夏天！！！几十度的高温，你还想温暖！？更牛X的是那两个女孩儿还对视一笑……
　　
　　吃饭的时候我不停的对她们说，真是太谢谢她们来了，我们家里信奉哆啦A梦，所以有一个不成文的规定，不来客人家里坚决不准吃肉，顿顿铜锣烧……
　　
　　当所有人走了之后，我父母很坚决的告诉这次一定要成，我知道他们是想抱孙子了，我说我知道我身体没问题，就怕对方不肯。我爹说，不可能！她怎么会不肯！我说，那我现在电话问她危险期是什么时候……结果被父母痛骂，差点被吊起来打。
　　
　　在父母的威逼下，我被迫找了一个时间请她吃饭，她很高兴，之后介绍人又电话我说其实她很腼腆，所以能不能多带一个人去？我说没问题，心里想这女的看样子真的很单纯……吃饭的时候，我才知道她小学数学和语文就没学好，不能分别“一个”和“一堆”之间的区别，我看见了整整一堆人出现在饭店门口，全是她同事……
　　
　　很HAPPY的吃完一顿饭，期间听她们说了很多关于医生如果如何牛X的故事，比如说用手术刀切猪肉牛肉，刚做完阑尾炎手术的医生就叫嚷要吃肥肠等等，我很庆幸那天我从早上开始就没有吃饭，不然肯定吃不下。
　　
　　这是第一次请她吃饭，第一次她带来的是她整个科室的同事，第二次就更牛X了，俗话说芝麻开花节节高嘛，第二次她带了两个科室的人来吃！！！！！！！娘的，我又不是联合国粮食计划署的！
　　
　　在第二次饭后我告诉她，我去边远山区支教了……

三、   经历过第二次相亲之后我父母开始对我绝望，我开始对我自己绝望，父母开始放任我不管没再给我介绍对象。第三次相亲是一对朋友，两口子给我介绍的，说那女孩儿很活泼，很适合我，并且告诉我不要怕，他们会一起去。
　　
　　我当时并不知道他们说的“不要怕”是什么意思……还以为是自己幻听。
　　
　　见了面才知道，那女孩子简直活泼得恐怖，开始是一起喝茶聊天，那女孩儿基本上不正眼看我，混身的打扮就是很潮流，化的就是眼熏妆（你眼睛被人用烟头烫过？）然后说的全是我听不懂的话，说起话来跟说唱似的，我终于鼓起勇气来问她：“你平时都喜欢怎么娱乐？”
　　
　　她用一句很有哲理的话来回答我：“我在娱乐中等待死亡。”
　　
　　娘的，真牛X……- -
    你刻墓碑的？
　　
　　吃饭的时候就全变了，吃饭的时候提出喝酒，我正想拒绝，我那朋友两口子和那女孩儿全部赞成，我无奈只好接受，开始是喝啤酒，四个人喝了十来瓶之后我上厕所，回来发现那女的和我那朋友换了位置，挨着我坐来了，开始给我夹菜，敬酒之类的，我在恐惧中想问我朋友：你是不是用酒瓶砸过她的头？人格分裂了？
　　
　　饭后由于我酒量不行，提出要回家，她提出要去KTV，最后还是被拉过去了，去了之后不到五分钟，那两口子就很没人性的将我和眼熏妆扔在了包间里扬长而去……他们走了之后，眼熏妆就更放得开了，又唱又跳的，头还不停的晃动，我当时心想：完了，遇上磕药的了……
　　
　　眼熏妆要求我唱周董的《我的地盘》，我想起一个冷笑话：说有一个黑社会去另外一个黑社会的KTV场子里谈判，上去他就唱歌，唱啥不好，非唱《我的地盘》，前奏还没放完就被人砍死了……
　　
　　我提心吊胆的唱完我地盘之后她又说要我唱《以父之名》，我问她我可不可以先唱陶子的《太委屈》，然后再唱刘大的《回家真好》？
　　
　　其后和这女的就开始了恐怖的接触，在接下来的一个月里，这女的数次来我们公司门口找我，并且还带我去见她爸，她爸很有钱，我记得很清楚她给我的承诺：“我晚上出去玩，我爸就给我一千块，我们把这一千块用完就回家了好不好？”
　　
　　于是在当时我问了很多朋友从六点到八点半这之间，两个人用什么方法可以很正常而快速的花掉一千块钱？有人说我是在炫耀，有人说可以花高价去堕胎，被我爆殴了一顿……其实我当时是很想回家更新帖子，免得被人骂太监，咳……（看客：呸！你还有脸说这个！！！！！！！！！）
　　
　　就这样被折磨了一个星期，我不化装的都直接变成了眼熏妆，我知道这样持续下去我的智商会越来越低，直接挂掉之后就可以把遗体捐献给某个大学成为人类白痴标本，于是提出分手，眼熏妆听我说完之后，睁着自己那忽闪忽闪的大眼睛对我说：“哎？你说什么哎？我一直把你当我的哥哥哎~”
　　
　　第三次相亲其实算是被凌辱了……还是素人凌辱……

四、   第四次相亲还是那个介绍人介绍的，没通过我父母，直接告诉我，说那女孩儿很不错，漂亮，简直漂亮得如天仙一样，就是家庭条件不好，不过人很不错，相当单纯。我想家庭条件能代表什么？没关系，主要是人品好，人品好就算是头猪我也能接受。
　　
　　我：神父，我有罪，我撒谎了，我会不会下地狱？
　　
　　神父：好孩子，相信我，你不会，你有没有听说过一句话，好的神父带你上天堂，坏的神父带你去开房……
　　
　　这次这个女孩儿职业是接线员，相约在联通的营业大厅里见面，见面之后我们就去吃饭，一切都很顺利，我感觉也不错，只不过不是天仙……吃完饭七点，出了吃放的地儿我提出去什么地方坐一坐喝喝茶之类的，天仙看了看表来了句：“天……都这么晚了，在外面好危险，我得回家了，明天还得上班，我们下次再约好不好？”
　　
　　七点……按照二十四小时制来说是晚上十九点，我小学的时候都是八点才上床睡觉。
　
　　第二天她主动约我吃饭，我高兴的答应了，昨天晚上的阴云一扫而过，见面的时候她身边还站一男的，紧紧握住她的手，我都呆了，吃饭的时候，她告诉我这是他男友，以前不懂事，是个混混，整天就知道打架、混，也不工作，但现在他好了，人完全都变了，还把毒瘾戒了……
　　
　　还把毒瘾戒了？我当时拿筷子的手都抖了下……我镇定了一下伸出手去对她说：“我祝福你！希望你和他以后能幸福……”
　　
　　第四次相亲……完败……
　　
　　人生中四次相亲彻底完败~不过我这还不算牛X，有个同事告诉我她有次去相亲，遇到的是一个刚涉足房地产……中介的年轻男子，该男子吃饭的时候还拖出一张地图来，指着地图上各个地点说这个地方他将来会建成啥啥，这个地方以后他会用来修机场之类的……- -
　　
　　　　OVER……